TUDO SOBRE QUALQUER COISA!!

Jack Bauer... de vestido

2010-02-06T00:44:00.000-02:00

O ator Kiefer Sutherland (Jack Bauer da série 24 Horas) foi entrevistado por David Letterman usando um vestido. Tudo por causa de uma aposta que ele evidentemente perdeu.

Seu nome, com outros caracteres

2010-02-06T00:33:00.000-02:00

Se você tem curiosidade de saber como seu nome ficaria escrito em japonês, hindi ou mesmo em hieróglifos?

Veja este site. É só escolher o gerador e escrever seu nome.

Muito interessante!

Lexiquetos

Mulher perfeita diria assim:

2010-02-05T22:57:00.000-02:00

1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!

2. Uau, que peido!! Solta um outro aí…

3. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.

4. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?

5. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.

6. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!

7. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?

8. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.

9. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…

12. Você quer ver eu chupar a minha amiga?

13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.

14. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.

15. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!

16. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!

17. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!

18. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.

19. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?

Fails - 2009

2010-01-28T11:29:00.001-02:00

O Pulo do Gato

2010-01-26T23:03:00.002-02:00

Maneiras elegantes de xingar

2010-01-26T23:00:00.000-02:00

Vai tomar no cu !

Eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.

Vai pra puta que pariu !

Peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.

Não fode, porra !

Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.

Ah, pega na minha e balança !

Olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.

Vai cagar num pau !

Queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.

Vai catar coquinho !

Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e levasse em seus artelhos superiores quantidades pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e que combate o colesterol.

Sai daqui, seu filho da puta !

#FORASARNEY

Flash Mob: Música de "A Noviça Rebelde"

2010-01-12T13:43:00.001-02:00

A música "Do Re Mi", do filme "A Noviça Rebelde" dançada por cerca de 200 pessoas na Estação Central de Antuérpia, na Bélgica.

A abertura da bolsa de Nova York por... Darth Vader

2010-01-11T01:09:00.002-02:00

Boris Casoy esculachando garis

2010-01-04T11:06:00.000-02:00

Muitas vezes ele diz coisas sábias, mas desta vez deveria ter ficado de boca fechada

Ladrões que se explodiram ganham o prêmio Darwin 2009

2010-01-04T11:00:00.000-02:00

Dois ladrões de banco que se explodiram ao tentar abrir um caixa eletrônico com dinamite na Bélgica foram anunciados como os vencedores do Prêmio Darwin de 2009.

O prêmio satírico escolhe as histórias de mortes mais estúpidas do ano para, segundo os organizadores, homenagear "aqueles que melhoram as espécies... ao acidentalmente se retirar dela".

Segundo o relato publicado no site da premiação, os ladrões provavelmente exageraram na quantidade de explosivos durante a tentativa de roubo ao caixa eletrônico da cidade belga de Dinant e acabaram explodindo o prédio inteiro do banco.

Quando a polícia chegou ao local, encontrou um dos ladrões gravemente ferido. Ele foi levado ao hospital, mas acabou morrendo logo depois.

O corpo do cúmplice só foi encontrado 12 horas depois, sob os escombros da explosão.

Queda de ponte
Os dois ladrões superaram na premiação a história de um homem americano de 30 anos que parou o carro em uma estrada congestionada na Flórida para procurar um lugar com certa privacidade para urinar.

Mas ele saltou uma mureta sem perceber que estava sobre uma ponte e acabou morrendo após uma queda de 20 metros sobre a pista debaixo.

O terceiro lugar ficou com uma americana da Carolina do Norte que entrou em uma enchente com sua bicicleta motorizada, apesar das advertências, e caiu em um rio.

Ela foi resgatada pela polícia, mas escapou do controle policial para pular de volta no rio para tentar recuperar sua bicicleta e acabou desaparecendo na correnteza.

Entre os demais finalistas da última edição do prêmio está um homem do Estado de Minnesota que morreu após tentar forjar um acidente de carro para poder ser hospitalizado e receber analgésicos controlados.

Outro finalista foi um ladrão de 23 anos na Carolina do Sul que morreu após inalar gases tóxicos da tinta dourada que usou para cobrir seu rosto durante um assalto. Mesmo se tivesse sobrevivido, o ladrão teria encontrado problemas, já que mesmo com a tinta no rosto ele foi reconhecido.

Em 2008, o vencedor do Prêmio Darwin foi o padre brasileiro Adelir de Carli, que morreu após levantar vôo em uma cadeira puxada por mil balões de hélio em Paranaguá e se perder em um temporal, em abril daquele ano.

Veio daqui: Terra

Trailer: Shrek Para Sempre

2009-12-18T17:19:00.000-02:00

Na trama, Shrek agora é um pai de família domesticado. Ao invés de assustar aldeões como fazia, ele relutantemente dá autógrafos em forcados. O que houve com seu rugido? Saudoso dos dias em que se sentia um ogro de verdade, Shrek assina um pacto com o duende Rumplestiltskin e subitamente se vê em uma versão alternativa do reino de Muito Muito Distante onde Shrek nunca existiu. Nessa versão, ogros são caçados e Rumplestiltskin é rei, entre outras confusões.

Com direção de Mike Mitchell (Superescola de Heróis), o filme estreia em 21 de maio de 2010.

Futebol é lugar de torcedores e não guerreiros

2009-12-18T17:14:00.000-02:00

De Ugo Giorgetti, publicado no Estadão de 13 de dezembro e lido no Blog do Juca Kfouri.

Guerreiros ou brameiros

Ugo Giorgetti

Não sei por que ando pensando muito num comercial da Brahma que andou, ou anda, pelas televisões.

De fato ele não me sai da cabeça.

Fiquei tão intrigado que recorri até ao site do Clube de Criação de S.Paulo, onde não só o encontrei na íntegra, como tive a surpresa de encontrar também declarações do diretor de marketing da Brahma que, por sua vez, vieram aumentar meu assombro.

Queria, logo de início, pedir licença ao diretor da empresa para refutar uma de suas declarações.

Diz ele: "Com a campanha não queremos impor nada a ninguém. Queremos apenas ser porta-vozes do povo brasileiro."

Bem, meu porta-voz esse comercial não é, isso eu posso garantir.

E, espero, também não seja de boa parte do povo brasileiro.

Para quem não sabe, o comercial descreve a atitude ideal do torcedor brasileiro em relação à Copa do Mundo que se aproxima.

Consta de uma sucessão de imagens bélicas e melodramáticas, onde supostos torcedores carrancudos, gritam, choram e batem no peito.

Para deixar ainda mais claro a observadores menos atentos que o que se espera realmente são guerras e batalhas, mistura essas cenas com outras, fictícias, devidamente produzidas e filmadas, de um grande exército medieval em ação.

Se as imagens falam por si, o pior é o som.

Vozes jovens alucinadas urrando palavras de ordem num tom ameaçador, histérico, a lembrar manifestações das mais radicais e intolerantes agrupamentos que, infelizmente, existem no interior de qualquer sociedade.

Eu me permito transcrever algumas das frases vociferadas: "Eu queria que a seleção fosse para a Copa, como quem vai para uma batalha!" "Eu quero guerreiros!", "Vamos para a guerra juntos! 180 milhões de guerreiros!" "Sou guerreiro!" No final do filme, num golpe de surrealismo que faria as delícias de Luis Buñuel, o locutor, contrariando o tom anterior de toda a mensagem, recomenda sabiamente: "Beba com moderação."

O diretor de marketing da Brahma, no mesmo site do Clube de Criação continua: "A mensagem que queremos passar ao torcedor é que, além de ser a primeira marca brasileira a patrocinar oficialmente uma Copa do Mundo, o desejo da Brahma é despertar a atitude guerreira da seleção em todos os 190 milhões de brasileiros."

Com todo o respeito que tenho pela Brahma, cuja publicidade acompanho, até por dever de ofício, há mais de quarenta anos, e que me pareceu sempre celebrar a alegria e a irreverência popular, essas declarações inspiram alguns comentários.

O que eu espero da seleção é que jogue bola.

Acho que o que nos derrotou em 2006 não foi a falta de guerreiros, mas foi o Zidane, que não era exatamente um guerreiro.

Quanto aos 190 milhões, espero que honrem nossa tradição de saber perder, como fizemos em 1950 em pleno Maracanã, ou como fizemos em 1982, encantando o mundo.

O resto é apenas apelar para o que há de pior na sociedade brasileira.

Que é o que faz esse equivocado comercial dessa grande empresa.

E de repente, a razão pela qual penso nele com tanta freqüência me aparece claramente: é que, de certo modo, o confundo com as cenas reais que aconteceram no estádio de Curitiba domingo passado.

Ao revê-las me ocorre uma pergunta: os torcedores que, ensandecidos, fizeram o que fizeram no Paraná seriam "guerreiros" ou "brameiros"?

Ou os dois?

Infelizmente não foi possível alertá-los para invadirem e quebrarem tudo "com moderação".

Trailer: Homem de Ferro 2

2009-12-17T17:30:00.000-02:00

Homem de Ferro 2 estreia em 7 de maio de 2010. Estão no elenco Robert Downey Jr., Gwyneth Paltrow, Don Cheadle, Jon Favreau, Mickey Rourke, Sam Rockwell, Samuel L. Jackson, Scarlett Johansson, Garry Shandling, John Slattery, Kate Mara, Clark Gregg e Olivia Munn.

Vai um genérico?

2009-12-17T15:30:00.001-02:00

Seu pequerrucho quer o DVD de "Up - Altas Alventuras", mas você não tem um puto na carteira, restam apenas trocados do pão que você comprou na padaria da esquina?

Pois então, apele para esta ~~original~~ aventura, ~~copiada~~ produzida provavelmente pelos chineses: "Voando em busca de aventuras".

De um prédio para o outro

2009-12-12T22:53:00.002-02:00

Trailer: O Aprendiz de Feiticeiro

2009-12-11T01:09:00.001-02:00

Este é o primeiro trailer deste filme da Disney, com Nicolas Cage. Estreia em julho de 2010.

Top 10: Imagens Engraçadas 2

2009-12-09T09:14:00.002-02:00

10° Papai Noel: Ele pode não ser tão bonzinho quanto você pensa.

9° Um minuto de silêncio, por favor.

8° E tem gente que reclama da mulher melancia do Brasil.

7° Pelo menos ele fez a cesta.

6° Tudo que vai volta... e com o balanço não é diferente.

5° Pobre Agassi, quem mandou dar raquetada na quadra errada.

4° Alguém vai sair dolorido dessa brincadeira.

3° Acabar com a solidão só depende de você.

2° Alguém ai com saudade do inverno? Curtir uma Serra Gaúcha quem sabe?

1° Inveja, não deixe ela lhe abater. Pelo menos você tem uma bicicleta rosa e ela não.

Veio daqui: Chega de aiaiai

Stand up: Richard Godoy - Sorocaba

2009-12-07T11:31:00.000-02:00

Ator Richard Godoy em apresentação de Stand-up na Oficina Regional Cultural Grande Otelo de Sorocaba, texto sobre a cidade de Sorocaba em comemoração de aniversário.

Improvável: Transforma

2009-12-07T11:13:00.001-02:00

Convidados:
Gregório Duvivier (Jogador) e Marcio Ballas (MC)

Jogo: Transforma
Regra: Dois jogadores começam improvisando uma cena baseada numa frase escrita pela platéia. Quando o MC disser "transforma!" os atores congelam e um que está de fora tem que entrar e transformar a cena.

"Improvável" é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor.
http://www.barbixas.com.br

Parkour FAIL!

2009-12-07T11:00:00.000-02:00

Teaser Trailer: Harry Potter e as Relíquias da Morte parte I

2009-12-07T00:31:00.000-02:00

Depois de vazar, o primeiro teaser de Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte I, adaptação do sétimo e último livro da série, surge agora com qualidade. Tem introdução do diretor David Yates e do produtor David Heyman com breves trechos de bastidores.

Dh Preview One - Amazing videos are here

A primeira parte de Relíquias da Morte sai em novembro de 2010 e a Parte II em maio de 2011.

Como sacanear a irmã (ou irmão)

2009-12-06T13:31:00.002-02:00

Fotos tiradas no momento certo

2009-12-06T13:25:00.000-02:00

Coisas que você deve saber antes de morrer

2009-12-06T00:40:00.002-02:00

01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post tentam lamber o cotovelo.

25. Ratos não vomitam.

26. Os ursos polares são canhotos.

27. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

28. Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.

29. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

30. O elefante é o único animal com quatro joelhos.

31. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

32. Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

33. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

34. Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

35. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

As orelhas

2009-12-06T00:36:00.000-02:00

Edu, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo), era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
_Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu de imediato:
_ Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
_ Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
_ Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
_ Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
_ kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas! kkkkkkk

Lançamento do Ônibus Espacial

2009-12-04T09:41:00.000-02:00

Com a proximidade do fim da construção da Estação Espacial Internacional, aproxima-se também a aposentadoria dos ônibus espaciais. Outro veículo está sendo desenvolvido, que também será usado para a futura volta à Lua.
Mas para minha decepção, esse veículo, que será semi reutilizável, será semelhante às cápsulas Apollo, da década de 60 e 70. Confesso que sinto um certo desapontamento, como se a corrida espacial voltasse atrás.
Enquanto isso, vale a pena assistir a este magnífico vídeo, com o último lançamento ocorrido, em 16 de novembro de 2009.
Se você só pudesse assitir um vídeo por dia, e fosse aficcionado pela corrida espacial, seria este o vídeo que você deveria assistir (o melhor dele é depois de 4 minutos).

STS-129 Ascent Video Highlights from mike interbartolo on Vimeo.

Home de Ferro 2: primeiro poster

2009-12-04T09:30:00.000-02:00

Piada com conselho

2009-12-04T08:57:00.002-02:00

“Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim e geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!
“Respeitar as opções do outro em qualquer aspecto é uma das maiores
virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem
diferente e pensam diferente. Nunca julgue. Apenas compreenda e respeite”.

A paciência um dia acaba

2009-12-02T11:13:00.000-02:00

Tipos de email que você deve ignorar

2009-12-02T11:09:00.000-02:00

Objetivo maior dos bandidos: Eles querem que você envie o maior número possível de E-mails, para que possam captar, através de programas especiais, todos os endereços da sua lista de amigos e conhecidos. Nos fazemos de bobos toda vez que saímos retransmitindo para as pessoas tudo o que nos enviam pedindo retransmissões.

Vejam alguns casos:

1) Menina seqüestrada – Você já deve ter recebido vários e-mails com essa foto, não foi? Pois é, este anúncio, com esta foto dessa criança linda aí ao lado, circula na Internet há mais de 8 anos. Nunca apareceu nenhum parente dessa menina pra autenticar isto, em lugar nenhum do Brasil. Já foi comprovado que o anúncio é mentiroso e que não tem o menor sentido. Todo mundo fica morrendo de pena da criança e sai retransmitindo. Não tem o menor fundamento.

2) O MSN e o ORKUT vão ser pagos – Mentira. Não existe nada nesse sentido e você não precisa fazer nada, digitar coisa alguma e muito menos sair espalhando isto para as pessoas. Ignore OS E-mails que chegam falando nisto, mande-os para o lixo.

3) A Microsoft está dando dinheiro para quem enviar E-mails – Mentira também. A Microsoft, a AOL e empresa nenhuma dão dinheiro a ninguém por retransmissão de E-mails.

4) ‘O jovem foi encontrado numa banheira com gelo’ – Mentira. Não devemos dar crédito a essa conversa de que bandidos pegaram um garoto, abriram-lhe a barriga, injetaram sangue contaminado nele e o deixou numa banheira cheia de gelo. Isto não aconteceu.

5) ‘O deputado Jutahy Magalhães…’ - Há mais de cinco anos que este mesmo E-mail anda circulando pela Internet e as pessoas continuam a reenviar. Dizem que foi o Franklin Martins que escreveu. Ele já desmentiu isto, várias vezes. Bobagem. Joguem no lixo.

6) Faz muito tempo que não lhe vejo, aí estão as minhas fotos – Estudamos juntos, acho que você não se lembra mais de mim. Veja as minhas fotos. Outros dizem que hoje está morando em Londres e que está com saudades de vocês. Jogue no lixo também, são vírus perigosos. Não aceite email de ninguém, mandando abrir fotos.

7) Cenas do Big Brother/A Fazenda que a Globo/Record não mostra. (esta aparece muito no Orkut) – Querem Dar a você a impressão de que é alguma gravação secreta com os participantes. Mentira, não existe, é vírus.

8 ) Veja o paparazzo inédito da Sandi, Daniela Cicarezzi, Aline Moraes… - É outra forma de enviar vírus. Não abra. Lixo!

9) Esta mensagem foi escrita pelo Franklin Martins, pelo João Ubaldo… – Conversa fiada. Estes homens já desmentiram que sejam de suas autorias esses textos que andam trafegando por aí. Não perca seu tempo.

10) A Nokia vai lhe Dar um celular de graça – Não tem sentido, é conversa fiada também. Bote isto na sua cabeça: Empresa nenhuma dá prêmio a ninguém, muito menos paga alguma coisa a quem quer que seja, por retransmissões de E-mails.

11) Cobranças DA EMBRATEL, TELEMAR, TELEFÔNICA - Não dê bola. A Embratel e nenhuma dessas companhias cobram ninguém por E-mail. Não abra, jogue no lixo.

12) A Microsoft descobriu um novo vírus devastador que vai danificar o seu HD – Mentira. A Microsoft não anda divulgando E-mails falando de vírus. Todas as providências contra ameaças ao sistema operacional ela coloca nas atualizações do Windows e você baixa gratuitamente no site dela, pela opção UPDATE.

13) SERASA, SPC e Receita Federal - Não mandam E-mail para ninguém. Jamais digite o seu CPF para atender a uma dessas mensagens. Recentemente, no período de declaração de imposto de renda, milhares de pessoas se prejudicaram no Brasil por causa disto. A Receita Federal nunca manda E-mail para ninguém.

14) Confirmação da sua compra na Gol, TAM, Submarino, Americanas – Eles mandam pra você, dizendo que a compra está confirmada. Não dê bola, nem se preocupe em responder dizendo que não comprou nada (é isto que eles querem). Simplesmente apague e não dê a menor bola.

15) Vá no diretório tal do seu computador e apague o ursinho cinza – Não vá nessa onda. Aquele ursinho não é vírus coisa nenhuma, é um programa normal do sistema operacional do seu computador. Se você apagar, aí sim pode danificar o seu sistema.

16) Se não mandar esta prece para dez pessoas, você vai se prejudicar – Só gente muito supersticiosa e boba para acreditar numa coisa desta. Religião séria e crença racional não fazem isto com ninguém, é picaretagem. Jesus não vai se envergonhar de ninguém que não retransmitir mensagens pela Internet.

17) Se não enviar, vai ter azar no amor – Somente pessoas muito mal humoradas, pessimistas, ciumentas e de mal com elas mesmas vão ter azar no amor. Não é enviando E-mails a torto e a direita que você vai conseguir relacionamentos amorosos. Cuide de você, jogue fora o baixo astral, elimine o ciúme e, por favor, não vá se encontrar com ninguém com mau hálito ou desodorante vencido. Reenviando todo E-mail que recebe vai é encher a paciência dos outros e a coisa ficará pior.

18) Dieta pra emagrecer, do Chico Xavier – Mentira. Chico Xavier nunca escreveu dieta pra ninguém. Ele nunca se envolveu em coisas que só dizem respeito à Medicina. Quer emagrecer? Coma menos e faça exercícios físicos.

19) Hospital dos olhos de Sorocaba - Recebo este E-mail há mais de cinco anos. Já me enviaram centenas de vezes. Você já procurou entrar em contato com o pessoal de Sorocaba?

20) Criança seqüestrada. Passe urgente esta mensagem para o maior número de pessoas – Mentira. A grande maioria destas mensagens não tem fundamento. Quando há verdade, o que só ocorre muito raramente, existe uma forma de manter contato com a polícia, com E-mail de algum familiar ou parente e trás sempre alguma forma de identificação.

21) Criança pobre precisa de ajuda para fazer transplante de medula – Mentira também. Se não tem identificação onde você possa comprovar, jogue fora.

22) Viagra, Cialis, Levitra, Valium e outros medicamentos – Não dê a menor importância e jogue no lixo. Ainda que fosse verdade, o fato do emitente do E-mail ser anônimo já caracterizaria uma grande oportunidade de serem produtos falsificados que poderiam lhe causar seríssimos danos à saúde. Somente pessoas muito burras para se deixarem levar por medicamentos contrabandeados e baratos demais. Já existem registros de homens que morreram, de fato, porque compraram esse medicamentos falsificados, anunciados pelos internet.

23) Cartões Virtuais – A idéia é boa, são bonitinhos quando verdadeiros, mas eu, particularmente, não abro nenhum. Apago todos. A possibilidade de ser vírus é grande demais, já que os bandidos virtuais aproveitam-se exatamente das boas idéias, aquilo que todo mundo gosta, para mandar os seus venenos. Digo aos meus amigos: Se quiserem me mandar alguma mensagem de elogio, parabéns ou qualquer tipo de carinho, que façam no bojo do próprio E-mail, porque se for em cartão virtual eu não abro.

24) No ORKUT - Vote na minha foto, vi este filme que é a sua cara, veja esta mensagem que preparei pra você… – Não me mandem, porque eu apago tudo. Ali é outra forma dos bandidos mandarem vírus. Quem desejar mandar mensagem para uma pessoa amiga, que escreva a mensagem. Por mais que não tenha criatividade, copie uma já pronta, bonitinha, mas escreva.

25) Arnaldo Jabor demitido da CBN – As pessoas precisam deixar de ser bobas. Se entrarem no site da CBN ou escutarem a CBN, vão ouvir o Jabor lá, todos os dias. Como é que ainda passam em frente uma mentira dessa?

26) Intimação da Polícia Federal - Como é que pode alguém acreditar que a Polícia Federal possa intimar alguém por email? O pior é que tem gente que tem medo da própria sombra e fica apavorada com isto.

27) Cartão virtual da TIM, Claro, Vivo, Oi… – Se algum amigo quiser me agradar, por favor, não me mande cartões virtuais que eu não abro nunca. Existem intenções de carinho, sim, só que os bandidos aproveitam-se disto para mandar vírus. Não costumo abrir torpedos e nada disso e sugiro que você evite também.

28) Telegrama do Correio – Entrando no site dos correios você vai verificar eles desmentindo o envio de telegramas pela internet.

29) Receita Federal informa: Seu CPF está cancelado – Nesta época agora, que milhões de brasileiros estão declarando imposto de renda, eles aproveitam para atacar. Não abra nada que venha escrito Receita Federal, já que a Receita não se comunica nunca com as pessoas por e-mail.

30) Veja o que fizeram com suas fotos no Orkut – Não vá ver, não ligue, não dê bola. É também armadilha.

Enfim, a cada dia que passa estão criando coisas novas. Não caia mais nessas furadas.

Afinal, o que vai acontecer em 2012?

2009-11-30T16:42:00.002-02:00

Com o lançamemento do filme 2012, de Roland "Destruidor" Emmerich (bom de efeitos, mas ruim de história e verossimilhança), livros, documentários e sites sobre o próximo fim do mundo, muitos buscam informações mais concretas sobre o que seriam as previsões maias, aumento da atividade solar, inversão polar e alinhamento galáctico. Assim, reproduzo a matéria de Pablo Nogueira, publicada na revista Galileu.

Planetas errantes em rota de colisão com a terra, chegada de ETs, tempestades solares, profecias inventadas... some todos esses ingredientes e construa a teoria mais popular da internet. O que há de verdade (se é que há alguma) no chamado apocalipse Maia.

Você temeria o futuro se levasse a vida de Tom Cruise, com mais de US$ 300 milhões no banco e presença garantida na lista de celebridades mais ricas do mundo elaborada pela revista "Forbes"? Então imagine o impacto da notícia, divulgada no ano passado, de que o superastro estaria construindo um abrigo subterrâneo de US$ 10 milhões no subsolo de sua mansão no Colorado. Segundo o relato publicado pela revista "Star", Cruise estaria convicto de que a Terra experimentará um contato potencialmente devastador com uma raça alienígena em 2012. Um porta-voz do ator desmentiu a notícia, mas o estrago foi feito. A história do bunker de Tom Cruise circula a todo vapor pela internet. Os adeptos do debate formam um grupo de tamanho indefinido, que se espalha por todos os continentes, e que acredita que a vida em nosso planeta vai mudar, para pior ou para melhor, em 21/12/2012.

Nessa data se encerra um calendário que era usado pelos antigos maias no auge da sua civilização. Por isso, todo o movimento envolvendo o ano de 2012 é chamado genericamente também de "profecia maia". Enquanto o tal dia não chega, a turma se prepara consumindo livros, documentários, DVDs e palestras. Uma busca pelos termos "2012" e "maya" (em inglês) no Google revela mais de 2 milhões de citações. Isso é a ponta do iceberg de uma riquíssima comunidade, estruturada em centenas de blogs, fóruns, sites, portais e até uma versão particular da Wikipédia, o "2012wiki". Em fevereiro foi lançado nos EUA "2012 - Doomsday" ("2012 - O Dia do Juízo Final") e dois outros filmes devem sair até 2010, um deles sob a batuta do diretor de "Independence Day" (1996), Roland Emmerich. Nos últimos dois anos, pelo menos 18 livros sobre o tema chegaram às prateleiras nos EUA, boa parte com termos como "apocalipse" e "cataclisma mundial" em seus títulos. Por aqui, só no primeiro semestre deste ano foram publicadas três obras.

Essa popularidade é o ponto culminante de um processo que começou há duas décadas. Em 1984, o americano José Arguelles publicou "O Fator Maia". Nele mesclava seus estudos sobre o fim do calendário maia com suas próprias idéias apocalípticas. Arguelles disse que a data marcaria o fim do ciclo do Homo sapiens e o início de uma época ecologicamente mais harmoniosa. E conclamou os leitores a se reunirem em várias partes do mundo nos dias 16 e 17 de agosto de 1987 para meditar e rezar, dando um pontapé inicial para o grande dia que ainda estava 25 anos no futuro. Esse evento, batizado de Convergência Harmônica, atraiu grande atenção da mídia americana e ganhou o apoio de celebridades como a atriz Shirley McLaine. "Arguelles se inspirou em um livro de ficção para criar a convergência harmônica, mas foi ela quem deu início à onda de 2012", afirma Robert Sitler, especialista em cultura maia da universidade Stetson, nos EUA. Arguelles ganhou fama e deu início a um movimento com seguidores no mundo inteiro, inclusive no Brasil. E a New Age ganhou sua própria dimensão profética.

Teorias à la carte

Convergência harmônica: grupo liderado por José Arguelles espera por 2012 desde 1987

De lá para cá, só fez crescer o número de pessoas que têm desenvolvido suas próprias especulações sobre o que vai acontecer na data tão esperada. E para isso vale recorrer a todas as ferramentas. Um belga utilizou a matemática e a mitologia para fazer uma análise comparativa das civilizações maia e egípcia. Concluiu que as duas são originárias de Atlântida e que o fim do mundo será causado por uma mudança no campo magnético da Terra, relacionada ao ciclo de manchas solares. Um ufólogo calculou a distância entre a linha do Equador e a cidade americana de Roswell, onde um disco voador teria caído. Encontrou o valor de 2.012 milhas - sinal, acredita, de que a queda do óvni foi uma mensagem cifrada sobre a data em que os ETs irão se revelar. Outro americano usou drogas psicodélicas e um computador para analisar o I Ching e concluiu que o livro é um calendário de eventos que prevê o fim da história humana em novembro de 2012 (a data foi ajustada depois). Um matemático, também usando um software, encontrou uma profecia codificada no Antigo Testamento falando de um asteróide (ou cometa) que atingiria a Terra. Um jornalista preferiu compilar os dados sobre vulcanismo, terremotos, queda de asteróides, radiação vinda do espaço etc. e concluiu que todos esses eventos devastadores têm forte possibilidade de acontecer em um futuro muito próximo. E é essa discussão, onde cabe tudo, que está entupindo a internet e as prateleiras. "Há muito pouco de maia nessa história. Essas profecias nada têm em comum, exceto o fato de se referirem à mesma data e apostarem numa transformação radical", diz Sitler.

Para o pesquisador inglês Joseph Gelfer, a aposta na mudança seria uma chave para entender essa onda. Gelfer estuda o interesse por 2012 na Austrália e lembra que profecias existem em muitas culturas. "Mas elas se situam num futuro longínquo, não são iminentes. Essa idéia também faz com que algumas das piores características dos nossos tempos, como as guerras ou a mudança climática, sejam vistas como etapas para a transformação", diz.

Outro fator importante é o grande volume de informação pseudocientífica. "Muitos dos que rejeitam os conceitos New Age se interessam pelas profecias de 2012. A maior parte do que se diz sobre o assunto é apresentado como o resultado de rigorosa pesquisa, mas são, na verdade, idéias questionáveis ou pura especulação."

Nas próximas páginas, você vai saber o que os cientistas dizem sobre alguns dos cenários mais debatidos pela comunidade de 2012. E descobrirá o que os próprios maias escreveram sobre a data.

MITO #1 - RESGATE ALIENÍGENA

Quem crê em extraterrestres vê esperança da sua chegada à Terra nas profecias de 2012

Cena de sonho: será que um dia faremos contato com os ETs?

Talvez o grupo que tenha mais esperanças positivas para 2012 seja o dos apaixonados por óvnis. Não dispensam o temor de um cataclisma, mas acreditam que a data irá inaugurar uma nova era para a humanidade, marcada pelo contato com os ETs. Eis um exemplo típico de profecia ufológica, colhida entre as centenas de sites que debatem o tema: "Crescem os rumores de que civilizações extraterrestres estão preparando um evento espetacular em 2012. Ninguém sabe ao certo o que os maias realmente esperavam para o iminente cataclisma. Mas agora muitos centros de pesquisa crêem que a Terra passará por um grande perigo em 2012 e depois. No momento certo, avançadas civilizações extraterrestres resgatarão a civilização humana. De acordo com pesquisadores, a Federação do Universo, representando todas as 88 constelações, virá oficialmente visitar a Terra. Isso porá um fim à ocultação de óvnis em todos os continentes".

O editor da revista "UFO", Claudeir Covo, vê tudo isso com o senso crítico de quem estuda ufologia há 42 anos. "Em 1999, também havia uma grande expectativa de contato. Isso só serviu para mostrar o quanto de fantasia ainda existe." Ele descarta os relatos daqueles que dizem ter sido avisados pelos próprios ETs de que 2012 será o ano em que faremos contato. "Já conheci e entrevistei quem alega se comunicar com alienígenas. Nunca vi uma evidência que me convencesse." Covo lembra de um caso ocorrido no ano passado. Sua revista publicou o relato de uma pessoa que afirmava ter recebido uma mensagem assegurando o contato iminente. "Evidentemente, nada aconteceu e a pessoa sumiu. Não acho que vá acontecer algo em 2012."

MITO #2 - PROFECIA MAIA

Textos originais são vagos e dão margem a todo tipo de interpretação. Foi o que bastou para a sua usurpação e a criação do mito contemporâneo sobre o Apocalipse

O calendário de conta longa é apenas um entre os vários que os maias usavam. Assim como os nossos meses, anos e séculos, ele se estrutura em unidades de tempo cada vez maiores. Cada 20 dias formam um "mês", ou uinal. Cada 18 uinals, 1 tun, ou "ano", cada 20 tuns faziam um katun e assim sucessivamente. Enquanto o nosso sistema de contagem de séculos não leva a um fim, o calendário de conta longa maia dura cerca de 5.200 anos e se encerra na data 13.0.0.0.0, que para muitos estudiosos (não há um consenso a respeito) corresponde ao nosso 21/12/2012.

Isso não significa que eles esperassem pelo fim do mundo naquele dia. "Os povos ameríndios não tinham apenas uma concepção linear de tempo, que permitisse pensar num fim absoluto", diz Eduardo Natalino dos Santos, professor de história da América Pré-hispânica da USP. Ele diz que há textos míticos maias que falam em idades anteriores ao aparecimento da humanidade atual, e afirmam que a era atual duraria 5.200 anos. "Mas em nenhum lugar se diz que o ciclo que estamos vivendo seria o último." A maioria dos estudiosos acredita que, após chegar à data final, o calendário se reiniciaria. Assim como, para nós, o 31 de dezembro é sucedido pelo 1 de janeiro, para eles o dia 22/12/2012 corresponderia ao dia 0.0.0.0.1.

Entre os milhares de textos maias conhecidos, há apenas um que faz menção à data. Uma inscrição encontrada na ruína de Tortuguero (Costa Rica) diz que nela virá à Terra Bolon Yokte K'u, deus associado à guerra e à criação. Um indício indireto da mesma profecia está nos "Livros de Chilam Balam". Escrita por vários autores após a conquista espanhola, a obra traz previsões para os katuns que, num outro sistema de contagem de tempo, se repetem a cada 256 anos. Para o katun associado a 2012, o livro prevê a chegada de vários seres, entre eles "aquele que vomita sangue" e o deus Kukulcan, muito popular na América Central.

Mas mesmo esses textos talvez não correspondam ao que entendemos por profecias. Natalino diz que, embora os maias tivessem uma visão qualitativa do tempo - havia períodos "benéficos" e "maléficos" - isso não implica que fossem fatalistas. Os finais dos ciclos eram datas religiosamente importantes, pois num deles a idade atual poderia terminar. "Mas os sacerdotes podiam realizar certas práticas que assegurassem a continuidade do mundo", explica Natalino. Ele diz que no período colonial e depois houve rebeliões populares inspiradas pelas profecias de Chilam Balam. "Mas basta dar um pulo à América Central para ver que os maias de hoje estão cheios de projetos e nem um pouco preocupados com 2012."

UM OUTRO OLHAR SOBRE O TEMPO

Conheça as diferenças entre o calendário gregoriano, adotado no Ocidente, e a maneira usada pelos maias para medir o tempo

FOLHINHA

Como os maias registraram 27/12/724

MITO #3 - INVERSÃO MAGNÉTICA

Mais uma carga de lenha na fogueira de 2012: suposto enfraquecimento do campo magnético terrestre levaria à incidência letal de partículas solares A luz e o calor produzidos pelo Sol tornam a vida na Terra possível. Mas, se não fosse pelas defesas que temos contra a radiação e o fluxo de partículas que chegam continuamente vindos da estrela, também não estaríamos aqui agora. Uma das principais defesas de nosso planeta é o seu campo magnético. Explicando de maneira simples, ele possui dois pólos, um norte e outro sul, que atualmente se situam mais ou menos perto dos pólos geográficos. Mas os geofísicos sabem que, de tempos em tempos, as polaridades se invertem, isto é: o ponto onde fica o pólo sul magnético se torna o ponto do pólo norte, e vice-versa. "Sabemos que centenas de inversões aconteceram no passado, mas não se sabe o que as causa", diz Eder Molina, professor do Instituto Astronômico e Geofísico da USP. A mais recente inversão ocorreu há 700 mil anos. E a próxima talvez esteja a caminho. "Sinais sugerem que alguma coisa está acontecendo. A intensidade do campo entre os pólos norte e sul está diminuindo. Acredita-se que essa diminuição possa ser parte de um processo de reversão, embora isso seja apenas uma hipótese."

A ocorrência de uma inversão súbita dos pólos magnéticos terrestres é um dos cenários apocalípticos previstos para 2012. Será isso que os cientistas estão detectando? "Não", diz Molina. "Os indícios sugerem um processo muito gradual, que levará talvez milhares de anos. Nós conhecemos muito bem o campo magnético terrestre, graças ao mapeamento feito por observatórios e satélites. Essas informações nos ajudam, por exemplo, a procurar petróleo e minerais valiosos. Se uma mudança brusca estivesse ocorrendo, já teria sido detectada." Molina afirma que veríamos muitos sinais, sob a forma de problemas nas telecomunicações e o desligamento de usinas elétricas. Não haveria como esconder um problema desses, pois o que estaria em jogo seria a sobrevivência da civilização. Mas não vemos nada disso por aí.

ESCUDO DE FORÇA

Entenda a atuação do campo magnético terrestre e suas variações imprevisíveis

MITO #4 - CICLOS SOLARES

Aparente hiperatividade do astro alimenta especulações sobre bombardeio radioativo. Mas a estrela está se comportando conforme o previsto Muitos dos cenários para 2012 baseiam-se na idéia de que o Sol estaria passando por um período de atividade sem precedentes. Os defensores dessa tese ressaltam o fato de que, entre 28 de outubro e 4 de novembro de 2003, ocorreram algumas das maiores explosões solares já registradas. Em 20 de janeiro de 2005, a Terra registrou o maior bombardeio de partículas de alta energia oriundas do Sol. Como 2005 foi o ano do furacão Katrina, há quem vincule os fenômenos, sugerindo que o clima é governado por variações na atividade solar. Como a previsão dos astrofísicos é de que 2012 registre um ponto de alta atividade em nossa estrela, há quem acredite que a soma de tudo isso seja uma catástrofe.

As variações na atividade solar são causadas por mudanças na configuração do campo magnético que ocorrem a cada 11 anos. Para Adriana Silva Valio, pesquisadora do Centro de Radioastronomia e Astrofísica Mackenzie, basta dar uma olhada nos dados dos últimos oito anos para ver que o Sol tem se comportado normalmente. De lá para cá, a atividade reduziu-se, e a tendência é que, nos próximos anos, volte a se intensificar, alcançando patamares elevados em 2012. Tudo isso está dentro do esperado.

O decréscimo da atividade aconteceu mesmo com as superexplosões de 2003. "O fato é que a tecnologia para acompanharmos o fenômeno é muito recente. Talvez eventos semelhantes tenham acontecido no passado", afirma Adriana. Ela também diz que o ciclo solar de 11 anos, por si só, não parece ser capaz de afetar significativamente o clima da Terra. "No ponto de maior atividade, a quantidade de energia solar recebida pela Terra cresce apenas 0,1%."

Porém, ela diz que fatores desconhecidos e ligados ao Sol parecem sim afetar o clima na Terra. "No século 18, o Sol não apresentou manchas por sete décadas. O mundo ficou mais frio, e os canais de Veneza congelaram. Mas parece que para que mudanças assim ocorram levam décadas ou mesmo séculos", diz.

USINA DE ENERGIA

Diferença de velocidade na rotação do astro faz com que a atividade solar varie em ciclos de 11 anos

MITO #5 - NIBIRU

Hipotético décimo planeta do Sistema Solar (há quem diga que se trata de uma outra estrela) estaria rumando de encontro à Terra. Acredite se quiser? Melhor não

Muito antes que a data de 21/12/2012 começasse a tocar corações e mentes, o israelense Zecharia Sitchin começou a divulgar suas idéias sobre a origem da Terra, inspiradas, segundo ele, na decifração de antigos textos babilônicos. De acordo com Sitchin, há em nosso sistema solar um objeto que a ciência moderna desconhece e que os antigos chamavam de Nibiru. Esse objeto, que pode ser um planeta ou uma pequena estrela, passaria próximo ao Sol a cada 3.600 anos. Sitchin afirma que, em uma dessas passagens, uma colisão entre um de seus satélites e um planetóide que existia entre Marte e Júpiter teria dado origem à Terra. Outros autores passaram a usar as idéias de Sitchin nos anos 1990. Eles dizem que Nibiru vai passar por perto de nosso planeta em 2012, e a atração gravitacional entre os dois resultará em dilúvios e terremotos.

Para Carlos Henrique Veiga, astrônomo do Observatório Nacional, é possível que existam planetas ainda desconhecidos no Sistema Solar. Poderiam ter, inclusive, algumas das características atribuídas a Nibiru, como um período muito longo e órbita extremamente elíptica. "Mas as órbitas de planetas não se sobrepõem umas às outras. Esse cruzamento só ocorre com cometas e asteróides." Quanto à segunda possibilidade, a de que Nibiru seria uma estrela se escondendo nas vizinhanças, Veiga diz que sua presença causaria uma alteração na dinâmica do Sistema Solar. "Tanto ela quanto o Sol teriam que girar ao redor de um centro de massa. Os planetas girariam em torno das duas ou desse novo ponto central. Não é isso que estamos vendo", afirma.

Outro cenário sugere que, em 21/12/2012, o Sol, ao nascer, estaria alinhado com o plano da Via-Láctea. Nessa posição, receberia algum tipo de irradiação misteriosa vinda do centro da galáxia. Essa informação, porém, é contestada até por autores de populares livros sobre 2012, como o astrônomo John Major Jenkins. O que é verdade é que o Sol está cruzando o plano da nossa galáxia, mas isso não é motivo para preocupação. "O centro da Via-Láctea está a quase 30 mil anos-luz de distância. Por isso, esse posicionamento não deverá trazer maiores conseqüências. No máximo, pode favorecer a atração de cometas e asteróides em direção ao Sol", diz Veiga.

A GRANDE VIAGEM

Os astrônomos nunca o observaram, mas há terráqueos que juram já ter visto Nibiru viajando pelo Cosmos

A órbita de Nibiru cruzaria com a da Terra em 2012

PARA LER

• Apocalipse 2012, Lawrence Joseph. Editora Pensamento

• O Cataclisma Mundial em 2012, Patrick Geryl. Editora Pensamento

• O Fator Maia, Jose Arguelles. Editora Cultrix

Correntes

2009-11-30T01:25:00.002-02:00

Queria agradecer também os meus amigos, pelas 4512 correntes que me foram enviadas neste ano, e que graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram a minha vida:

1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.

2. Já não tomo Coca-Cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.

3. Não vou mais ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.

4. Estou com uma inhaca de gambá violenta porque usar desodorante causa câncer.

5. Não estaciono o carro em shopping center, com medo de cheirar perfume e ser sequestrado.

6. Não atendo mais celular, com medo que alguém me peça para digitar “55533216450123=T4RH2″ e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou então um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto outro analfabeto fica gritando que nem viado “ai pai, ai papaiii”.

7. Não como mais Big Mac, pois tudo é feito com carne de minhoca com anabolizante.

8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no KFC, pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios feminonos, têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas e nem cabeça.

9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar numa banheira cheia de gelo e sem meus rins.

10. Refrigerante em lata nem pensar! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato.

11. Não tenho mais nenhum tostão. Doei tudo pra campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente que só tem dois meses de vida (desde 1993).

12. Escrevi em 500 notas de 1 real uma mensagem para nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro e acabei perdendo umas 20 notas porque escrevi demais.

13. Este mês devo receber o meu celular da Ericsson por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os R$ 1.000,00 da AOL e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé.

14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois nele tem uma substância que causa câncer.

15. Jesus e Nossa Senhora já devem estar morando lá em casa, de tanta visita deles que recebo por e-mail.

Bom, é isso, acho que agora tudo vai melhorar!

Ralô-in (?)

2009-11-30T01:24:00.000-02:00

Veio daqui:Véio Tarado

Trailer: Toy Story 3

2009-11-28T14:32:00.001-02:00

Estreia em julho de 2010.

Como seria se a Terra tivesse anéis como Saturno

2009-11-24T10:30:00.000-02:00

O real motivo do último apagão

2009-11-24T10:24:00.002-02:00

Atendimento por telefone...

2009-11-24T10:17:00.000-02:00

Vejam o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. A pessoa que trabalhava no suporte foi demitida por justa causa, mas ela está movendo um processo contra a organização.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram. Nada.

- Nada?

- Está preta.. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?

- O que é esse 'promete-se' ?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é monitor?

- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei..

- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?

- Acho que sim..

- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- Ok, achei.

- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..

- Não alcanço!

- Hum.. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem energia.

- Estão..... sem energia...?

Longa pausa...

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja..

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !

---

Estas são gravações de outros atendimentos de outras empresas:

USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'

USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'

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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'.. .. O que eu devo fazer?'

SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'

Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.

USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

---

USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !'

---

SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'

USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'

---

SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'

USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

---

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: ...

Meteorito sobre Utah, EUA

2009-11-23T09:21:00.001-02:00

Enquanto isso, em uma rádio...

2009-11-18T08:59:00.000-02:00

Programa radiofônico no Nordeste.
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice fuder.

"Proibido TRANSAR na linha férrea"

2009-11-17T11:09:00.001-02:00

Entre o canto de pássaros, muito verde e ninguém mais por perto, uma placa fincada ao lado dos trilhos da ferrovia de Engenheiro Evangelista de Souza, no extremo sul da cidade de São Paulo, anuncia: "É proibido transar sobre a linha férrea. Logo abaixo, outro aviso. A "pena" é de "reclusão de dois a cinco anos e multa", conforme o artigo 260 do Código Penal.

O aviso está errado, segundo a Secretaria Municipal de Verde e Meio Ambiente e a concessionária ALL, que têm logotipos na placa. Segundo elas, foi efeito de vandalismo.

A secretaria explica: o autor da gracinha descolou as quatro últimas letras (adesivadas) da palavra "transitar" e colou de volta as duas últimas, chegando a "transar". De fato, as letras "a" e "r" estão desalinhadas na comparação com as restantes. As secretaria já pediu alterações à concessionária.

O "vândalo", porém, tem sua razão ao avisar que sexo nos trilhos não está liberado. O artigo 233 do Código Penal proíbe "ato obsceno em lugar público" e prevê "detenção de três meses a um ano, ou multa". Já o 260 prevê prisão ou multa a quem "impedir ou perturbar serviço de estrada de ferro".

Veio daqui: UOL

A casa dos Simpsons no mundo real

2009-11-16T10:50:00.000-02:00

Todo mundo que conhece a serie de desenho animado “Os Simpsons” já parou para pensar como seria a casa do Homer, Marge, Bart, Lisa, Maggie e Abe na vida real. Agora o que a maioria das pessoas não sabem é que é possível conhecer uma réplica quase que perfeita da casa. Em 1997, a casa foi construída como parte de uma competição, os arquitetos enfrentaram alguns desafios para conseguissem tornar a casa o mais real possível. Os mesmos, acabaram descobrindo dados incompatíveis com o que mostram nos desenhos. Como por exemplo, a garagem no desenho não tem as medidas suficientes para caber um carro. Mas no fim, os arquitetos não conseguiram fazer uma casa igual, mas pelo menos 90% dela está idêntica ao do desenho.

Veio daqui: Mundo Redondo e Cogumelo Louco

O que está por dentro do R2D2

2009-11-16T10:38:00.000-02:00

Esta belezinha foi feita por um ~~doido~~ fã de Star Wars, e contêm em seu interior consoles de Dreamcast, Xbox 360 , N64, Atari 2600, SEGA Saturn, NES, SNES e PlayStation. Como se isso não fosse o suficiente, a cabeça dele ainda é um projetor de vídeo, para poder jogar com qualquer console no telão.

Colisão com a Terra

2009-11-13T10:22:00.000-02:00

Este vídeo é uma simulação da colisão de um planetóide com a Terra. Vale a pena ver:

Trailer: Fúria de Titãs

2009-11-13T10:10:00.004-02:00

Remake do clássico "Fúria de Titãs", a história conta a saga de Perseu, filho de Zeus, que é criado entre os mortais e tem sua família de criação consumida por Hades, o deus do inferno. Assim, Perseu inicia sua batalha contra os deuses, se unindo a Io, sua guia espiritual, ao guerreiro Draco e ao rei-fera Acrisius, na tentativa de salvar sua amada Andrômeda.

Elenco: Liam Neeson (Zeus), Sam Worthington (Perseus), Gemma Arterton (Io), Mads Mikkelsen (Draco), Ralph Fiennes (Hades), Danny Huston (Poseidon), Alexa Davalos (Andrômeda)

Direção: Louis Leterrier

Estréia: 2/4/2010

Surge cada explicação para o apagão...

2009-11-13T10:05:00.000-02:00

As desculpas do apagão

2009-11-13T08:16:00.001-02:00

UNIBAN FACTS

2009-11-10T14:30:00.000-02:00

1) A UNIBAN expulsou Chuck Norris do curso de artes marciais porque ele usou uma calça-jeans muito justa.

2) Hitler fez vestibular na UNIBAN, mas foi reprovado.

3) Confirmados os boatos: Rambo V será filmado na UNIBAN.

4) A Santa Inquisição é chamada apenas de Santa se comparada a UNIBAN.

5) Alunas muçulmanas são vetadas na UNIBAN, por se vestirem de forma indecente.

6) Uma aluna da UNIBAN foi escalpelada por ter se sentado para urinar de forma muito sensual no banheiro.

7) Certa vez um professor da UNIBAN perguntou em sala “Dúvidas?” e ao levantar o braço, uma aluna foi sodomizada e em seguida expulsa, por provocar os colegas de sala.

8) Só homens podem comer enroladinho de salsicha na cantina da UNIBAN. As mulheres que ousarem comer o referido salgado receberão o carimbo de PUTA no diploma.

9) Os policiais do BOPE tem medo de estudar na UNIBAN.

10) Os alunos da Uniban cogitaram fundar uma banda de forró chamada “Burquinha Preta” para competir com o “Calcinha Preta”.

11) Uma aluna conseguiu ser reprovada no vestibular da Uniban só por causa do nome. Chama-se Kátia Flávia.

12) Vagner Love só ganhou o apelido depois que saiu da Uniban. Antes era Vagner Not Very Sensual.

13) A ideia de fundar a Uniban foi do coronel Erasmo Dias. Mas ele não teve coragem de ir até o fim.

14) Representantes dos amish vieram ao Brasil para conhecer a Uniban e acharam o povo muito quadrado pro gosto deles.

15) Vicentinho nunca terminou seu curso na Uniban. Na verdade foi expulso antes de concluir aos gritos de “FA-NHO! FA-NHO!”

16) A Uniban concede anualmente o Prêmio Wagner Montes de Direitos Humanos.

18) 1ª falta grave: advertência. 2ª falta grave: suspensão. 3ª falta grave: ablação do clitóris.

19) Na entrada da Uniban há uma trena na parede e uma marca quase no chão. Ali está escrito “Sua saia deve ir até aqui para você entrar neste brinquedo”.

Yoga TOTALMENTE relaxante

2009-11-08T12:25:00.000-02:00

Quando você for fazer yoga, tome cuidado para NÃO relaxar todos os músculos

A premonição

2009-11-08T12:10:00.002-02:00

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

Merda, essa palavra versátil

2009-11-07T14:07:00.001-02:00

A palavra mais versátil da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:

Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…

Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

Como indicador de performance esportiva:
O FLUMINENSE não está jogando MERDA nenhuma!!!

Como constatação negativa:
Que MERDA!

Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’

Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!

O giro do Cristo

2009-11-06T16:44:00.000-02:00

Não, não é isso que você pensou. Não é o Sinhor Jesuizz imitando o já aclamado Pastor Pilão (veja aqui). É o cartaz do novo filme do diretor Roland "adoro destruir o mundo" Emmerich, "2012". O filme fala sobre... a destrição do mundo (é, de novo).

Em um dos cartazes promocionais, as ferozes águas da Baia da Guanabara destroem o Cristo Redentor. É só conferir aqui em baixo:

Agora, a foto, praticamente do mesmo ângulo da imagem do cartaz:

Na "vida real" o Cristo Redentor "olha" para o Pão de Açúcar (seria vontade de andar de bondinho?). Agora, para aparecer no cartaz, ainda que de perfil, a estátua deu um giro de 90º para a direita (seria tentativa de fuga da grande onda?)

Para quem quer falar difícil

2009-10-28T21:04:00.000-02:00

Se vc diz que não gosta de gírias, então tente falar difícil:

1. Prosopopéia flácida para acalentar bovinos: Conversa mole pra boi dormir.

2. Colóquio sonolento para gado bovino repousar: História pra boi dormir.

3. Romper a face: Quebrar a cara.

4. Creditar o primata: Pagar mico.

5. Inflar o volume da bolsa escrotal: Encher o saco.

6. Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento: Chutar o pau da barraca.

7. Deglutir o batráquio: Engolir o sapo.

8. Derrubar com intenções mortais: Cair matando.

9. Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores: Dar uma de João sem braço.

10. Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira: Nem a pau.

11. Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais: Nem que a vaca tussa.

12. Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente: Chutar o balde.

13. Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica: Tirar o cavalinho da chuva.

14. Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!: Cavalo dado não se olha os dentes!

O preço de uma escapadinha

2009-10-27T23:50:00.002-02:00

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para
conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahá...! Você foi para a China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece
do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo.....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que coltar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa coltar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Non... non ... non plecisa coltar ..... Cai sozinho!

Obras Públicas

2009-10-26T09:33:00.000-02:00

Veio daqui: Placas Ridículas

A tatuagem em um universo paralelo

2009-10-26T09:30:00.000-02:00

Veio daqui: Ryot Iras

Lula & Judas

2009-10-25T23:54:00.000-02:00

Esta charge do Jorge Braga foi feita originalmente para o Jornal O Popular

Silvio Santos facts!!

2009-10-25T23:32:00.000-02:00

"Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro."

"Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade."

"Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro."

"Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos."

Vinganças femininas

2009-10-25T23:17:00.001-02:00

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

Improvável - Troca 3 (Barbixas e Rafinha Bastos)

2009-10-25T10:00:00.000-02:00

Jogo: Troca
Regra: Cada vez que for dito "troca", o jogador deve trocar a sua última fala.
Convidado do dia: Rafinha Bastos
Mestre de Cerimônias: Bruno Motta

Improvável é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor.
www.barbixas.com.br

Gravado no TUCA
Dia 30/07/09

A tecla que faltava

2009-10-24T12:10:00.000-02:00

Mensagens para secretária eletronica

2009-10-24T11:46:00.001-02:00

Não sabe o que gravar em sua secretária eletrônica? Porque não usa uma dessas mensagens?

1- Você ligou para a casa do Fulano. Se tiver alguma notícia boa, diga logo após o bip. Se for algum cobrador ou tiver notícias ruins, não deixe nenhuma mensagem, pois esta secretária está com defeito e eu não vou receber o seu recado.

2- Após o bip você já sabe o que fazer.

3- Oi. Eu estou em casa, mas não tô afim de conversar com chatos. Após o sinal, diga seu nome. Se eu não atender, é porque você é um desses chatos.

Mulher Melancia

2009-10-24T11:33:00.000-02:00

Quer ver uma foto da Mulher Melancia no início da carreira? Clique aqui.

A luva e a carcinha

2009-10-24T11:27:00.000-02:00

Um jovem minerim, de Belzonte, ao passar em uma loja da Av. Afonso Pena, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem e interiorana namoradinha, ainda meio simples, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente postando a encomenda pelos Correios e Telégrafos, junto com a seguinte cartinha:

BeloZonte, 05 de junho de 2009.
Querida Gumercinda:

Qui essa encontre ocê forte e robusta, com todos os seus daí. Sabendo que dia 12 de junho, da semana qui vem, é o Dia dos Namorados (já tá pertim mermo, num é?!) arresolvi te mandá este presentin. Embora eu já tenha botado reparo, e sabia que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que ocê vai gostar desse bem mandado presentim. Cum certeza vais gostá. Não só pela cor ou pelo modelo; pois a moça da loja experimentou, até ali mermo na minha frente, e pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedo pode se movimentar à vontade. E num é qui é bão demais, assim! pois num é! Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de tarco para evitar aquele cherim desargradável, pois num é? Espero mermo qui ocê goste, e proveita bem pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao seu paizin, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Assinado, para sempre, seu:

Etervardo.

O ataque da gaivota gigante

2009-10-23T09:24:00.000-02:00

A imagem de uma gaivota gigante surpreendeu os telespectadores de uma emissora de televisão australiana, mas não tirou a atenção do apresentador de telejornal Peter Hitchener.

Foto: Reprodução/9 news

Enquanto o jornalista lia a chamada para uma reportagem sobre um assassinato, durante o noticiário das 18h desta quarta-feira (21) do canal "9 News" em Melbourne, a imagem da ave passou atrás dele.

A cena foi capturada por uma câmera que fazia imagens panorâmicas da cidade (assista ao vídeo). "Eu estava lendo, e era uma história séria, e de repente pensei 'Meu deus, aquela gaivota está de volta', porque tivemos um pequeno problema na noite passada.

Cerca de 50 segundos antes das 18h, essa gaivota pousou e começou a bicar a câmera", contou o apresentador, segundo o site da emissora. Hitchener disse ainda que o operador de câmera precisou esconder as risadas durante a aparição da 'gaivota gigante'.

Fonte: G1 Globo

Responda, se puder

2009-10-19T00:59:00.002-02:00

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

Improvável: Tradução simultânea

2009-10-19T00:03:00.000-02:00

Convidados:
Hugo Possolo (Jogador) e Marcio Ballas (MC)

Jogo: Tradução Simultânea
Regra: Dois jogadores improvisam uma cena em uma língua sugerida pela platéia. Outros dois jogadores irão fazer a tradução simultânea.

"Improvável" é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor
http://www.barbixas.com.br

Gravado no teatro TUCA - SP
Dia 09/07/09

A prova do Enem que vazou

2009-10-18T23:57:00.000-02:00

Curiosidades sobre o prêmio Nobel

2009-10-18T23:48:00.000-02:00

O Prêmio Nobel foi estabelecido em 1901, com o objetivo de reconhecer pessoas que tiveram atuações marcantes nas área da física, da química, da medicina, da literatura, da paz – e, desde 1968, também da economia.

Em novembro de 1895, o cientista e inventor sueco Alfred Nobel, criador da dinamite, assinou seu último testamento, deixando a maior parte de sua fortuna para a criação da série de prêmios — que passou a ser administrada por uma fundação.

Veja, abaixo, algumas perguntas e respostas sobre o prêmio:

O que recebe o premiado?

Uma medalha, um diploma e um cheque no valor de 10 milhões de coroas suecas (cerca de R$ 2,433 milhões).

Por que os outros prêmios são anunciados na Suécia, mas o Nobel da Paz sai na Noruega?

Na época em que Alfred Nobel, o criador do prêmio, era vivo, a Noruega e a Suécia estavam unidas numa monarquia – que durou até 1905, quando a Noruega tornou-se um reino independente. Em seu testamento, Nobel determinou que o prêmio da Paz deveria ser decidido por um comitê norueguês.

Quantas pessoas concorreram ao Nobel da paz de 2009?

205 nomes foram enviados ao Comitê Norueguês deste ano, sendo que, destes, 33 eram organizações. O número foi recorde (antes, a maior marca era de 2005, com 199 indicados). Os nomes dos indicados só podem ser revelados 50 anos após a premiação.

Existe um limite para indicações?

Não. A americana Jane Addams foi indicada todos os anos entre 1916 e 1931, quando foi laureada. Outros, como Theodore Roosevelt, receberam o prêmio logo na primeira indicação.

Alguém já ganhou o Prêmio Nobel mais de uma vez?

Sim. Linus Pauling recebeu o Nobel de Químia em 1954 e o da Paz em 1962. A Cruz Vermelha é recordista no prêmio da Paz: 1917, 1944 e 1963. A Acnur, agência da ONU para refugiados, foi laureada em 1954 e 1981.

Na história do Nobel da Paz, quantos já foram laureados?

96 pessoas e 20 organizações sá receberam o Nobel da Paz, num total de 119 premiados (houve repetições de laureados e prêmios divididos).

Quantas vezes o Nobel da Paz foi dividido?

60 prêmios foram dados a apenas um indivíduo. Em 28 ocasiões, o Nobel da paz teve dois ganhadores. Em 1994, três pessoas compartilharam o prêmio: Yasser Arafat, Shimon Peres e Yitzhak Rabin.

Qual a pessoa mais velha a levar o Nobel da Paz? E a mais nova?

O polonês Joseph Rotblat, então com 87 anos, foi o mais velho a receber o prêmio. Até hoje, a britânica Mairead Corrigan, que tinha 33 anos em 1976, foi a laureada mais nova.

O verdadeiro cachorro quente

2009-10-18T14:47:00.000-02:00

Lojas estranhas com nomes esquisitos

2009-10-18T14:45:00.000-02:00

Manuel, o portuga

2009-10-18T14:34:00.000-02:00

O portuga chega ao trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:

-Ô Manuel, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar nesse estado!

-O senhor… hic… está a me mandar embora? Está a me despedir?

-Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!

E o portuga:

-Ah! foi o oculista que mandou!

-O Oculista mandou?? O senhor está maluco!

E o bêbado, tirando uma receita amarrotada do bolso:

-É sim… Olha aí… O que está escrito debaixo dos garranchos: “pinga três vezes ao dia”!

Batman estressado

2009-10-18T14:32:00.000-02:00

Piadas de Bêbado

2009-10-16T10:39:00.000-03:00

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cuuuuuu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual’. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar..
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Próxima celebridade nua na Playboy

2009-10-16T10:34:00.001-03:00

Veja a capa aqui.

Top 10 - Imagens engraçadas

2009-10-16T10:31:00.003-03:00

10° Elas queriam direitos iguais, agora não adianta reclamar.

9° Contagem Regressiva: 5, 4, 3, 2…

8° A última mijada a gente nunca esquece!

7° Casamento: Felicidade de uns, tristeza de outros.

6° Você ainda quer invandir uma partida de futebol na Inglaterra?

5° Alguém aqui não vai alcançar a bola, pelo menos não a que deseja!

4° Lugar errado, na hora errada!

3° Tão radical quanto dolorido!

2° Tenha fé que a fila vai andar. Ou não!

1° Um bom lugar para descansar… em paz.

Veio daqui: Chega de aiaiai

Como escoder uma careca (ou não)

2009-10-12T00:12:00.004-03:00

Era só o que me faltava

2009-10-02T23:36:00.000-03:00

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, curintiano, tatuado, de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop.... o papai disse:
- P U T A Q U E P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Utilidade Pública: doa-se um cão com a pata fudida

2009-10-02T23:34:00.001-03:00

Veja aqui a foto do pobrezinho

A loira e o quebra cabeças

2009-10-02T23:28:00.000-03:00

A loira liga para o celular do namorado:
-Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
-O que houve querida?
-Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
-Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
-Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. (diz o namorado).
-É um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... se acalma, to indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não
aguenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.

Depilação feminina

2009-09-29T22:24:00.001-03:00

Pensamento do dia

2009-09-28T09:47:00.002-03:00

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

O valor de saber contar uma notícia

2009-09-28T09:45:00.003-03:00

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele....
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A camisola daquele dia

2009-09-28T08:27:00.000-03:00

Dicas de livros (livros grossos ou finos)

2009-09-27T10:28:00.001-03:00

Os livros mais finos do mundo

Meus pensamentos, por Carla Perez

(3 páginas, com gravuras grandes)

BBBs Talentosos, por Pedro Bial

(4 páginas, preenchidas apenas com poesias de Bial)

Como seleciono atrizes, pelo diretor do Zorra Total

(2 páginas, com desenhos feitos a mão pras meninas entenderem)

As coisas que me lembro - minha autobiografia, por Marcelo D2
(10 páginas. Várias frases incompletas. Termo recorrente: "do que eu tava falando mesmo?")

Segredos do meu sucesso, por Paris Hilton

(12 páginas. Muitas fotos do pai e dos namorados. Encartado um dvd com um home vídeo que explica o título do livro)

As pessoas que gostam de mim, por Galvão Bueno

(5 páginas, tiragem especial para familiares)

Os livros mais grossos do mundo

Como agradar as mulheres, autor desconhecido (5.129 páginas)

Desculpas, por Rubens Barrichello
(983 páginas)

Todas as explicações que lhes devo, por Lula

(3.543 páginas, letra miúda, sem gravuras)

Tenho apenas uma pergunta, mas uma imensa introdução para ela, por Jô Soares

(1.000 páginas, com prefácio de Faustão - vendido separadamente)

Organizando as contas do Flamengo, vários autores (3.890 páginas)

Quando a resposta supera a pergunta

2009-09-27T09:05:00.000-03:00

Crianças...

2009-09-27T09:01:00.000-03:00

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A professora lhe perguntou: "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina respondeu: - 'Aí a senhora pergunta.'

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -'Estou desenhando Deus.' A professora parou e disse: -'Mas ninguém sabe como é Deus.' Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - 'Saberão dentro de um minuto'.

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada. - 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?' A mãe respondeu: - 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.' A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó
estão brancos?'

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas. - 'Como você soube disso?' perguntou a mãe. - 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:- 'E ali está a professora. já morreu!

A vírgula

2009-09-27T08:52:00.000-03:00

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

MSN do Seu Madruga

2009-09-26T15:16:00.000-03:00

Quer ser como Wolverine?

2009-09-26T14:43:00.000-03:00

Qual característica do Wolverine você gostaria de ter?

O fator de cura? Ou as garras de adamantium?
Esse vídeo abaixo mostra o que pode acontecer quando você faz a escolha errada:

Veio daqui: Vida Ordinária

Como se divertir no elevador

2009-09-26T14:31:00.000-03:00

1. Quando só uma pessoa estiver no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”.

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

9. Pergunte: “Você sentiu isso?”.

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

11. Mate moscas que não existem.

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras.

13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Veio daqui: MeW Blog

Entrevista de emprego

2009-09-26T13:59:00.000-03:00

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Entrevistador - Como você administra a pressão?

Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.

Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.

Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi demais)

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.

Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?

Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?

Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?

Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?

Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?

Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.

Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?

Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.

Candidato - Milho. Nário.

Veio daqui: Copi Cola

Cuidado com o que você pede

2009-09-25T17:50:00.000-03:00

Um homem estava bebendo uma garrafa de vinho com sua esposa quando ele lança um desafio:

— Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!

A mulher responde sem pensar duas vezes:

— Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!

Só para safados

2009-09-25T11:08:00.000-03:00

Veio daqui: Bobagento

Coma mais frango

2009-09-25T10:52:00.001-03:00

Não tem o Guitar Hero? Agora tem também o...

2009-09-25T10:44:00.000-03:00

Veio daqui:Veio Tarado

Cachorros doidos

2009-09-25T10:24:00.003-03:00

Veio daqui: Papo de Papi

Igrejas com nomes curiosos

2009-09-25T10:02:00.002-03:00

ASSEMBLEIA DE DEUS CANELA DE FOGO
ASSEMBLÉIA DE DEUS COM DOUTRINAS E SEM COSTUMES
ASSEMBLÉIA DE DEUS DA REFORMA UNIVERSAL
ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAI, FILHO E ESP. SANTO
ASSEMBLEIA MINISTÉRIO DE OSTENTAÇÃO AO REBANHO
ASSOCIAÇÃO EVANGÉLICA FIEL ATÉ DEBAIXO D'ÁGUA
COMUNIDADE ARQUEIROS DE CRISTO

COMUNIDADE DO CORAÇÃO RECICLADO
COMUNIDADE EVANGÉLICA SHALOM ADONAI, CRISTO!
COMUNIDADE PORTA DAS OVELHAS
CONGREGAÇÃO ANTI-BLASFÊMIAS
CONGREGAÇÃO J. A. T. (JESUS AMA A TODOS)
CONGREGAÇÃO PASSO PARA O FUTURO
CRUZADA DO PODER PLENO E MISTERIOSO
CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ, DEUS DO FOGO
CRUZADA EVANGÉLICA DO PASTOR WALDEVINO
COELHO, A SUMIDADE
IGREJA A CHAVE DO ÉDEN
IGREJA 'A' DE AMOR
IGREJA A ESCOLHIDA
IGREJA A FÉ DE GIDEÃO
IGREJA A SERPENTE DE MOISÉS, A QUE ENGOLIU AS OUTRAS
IGREJA A VIDA É SUA
IGREJA A VOZ DA PEDRA ANGULAR
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS ADVENTISTA ROMARIA DO POVO DE DEUS
...

IGREJA A VOZ DIRETA DO ÉDEN
IGREJA ABASTECEDORA DE ÁGUA ABENÇOADA
IGREJA ABOMINAÇÃO À VIDA TORTA
IGREJA ABRE-TE SÉSAMO
IGREJA ACEITA JESUS
IGREJA ADVENTISTA DA SÉTIMA REFORMA DIVINA
IGREJA ADVENTISTA DEUS É VIDA
IGREJA APOSTÓLICA CRISTÃ TERRA FIRME
IGREJA ARCA DA FÉ
IGREJA ARQUEIROS DE CRISTO
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS BOTAS DE FOGO ARDENTES E CHAMUSCANTES
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS CAPRICHOSOS NA OBRA DE DEUS
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DA BEIRA DA ESTRADA DE TRIBOBÓ
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAI DO FILHO DO ESPÍRITO SANTO
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAPAGAIO SANTO QUE ORA A BÍBLIA
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DOS REMANESCENTES
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS FILHOS E CONSOLAÇÕES
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS NOVA CRIATURA REMOLDADA
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS RETIRO DAS MANGUEIRAS
IGREJA ASSEMBLÉIA DOS SANTOS
IGREJA ATUAL DOS ÚLTIMOS DIAS
IGREJA AUTOMOTIVA DO FOGO SAGRADO
IGREJA AUTOMOTIVA MÓVEL DO FOGO SAGRADO
IGREJA AVE CÉSAR
IGREJA BAILARINAS DA VALSA DIVINA
IGREJA BAMBOLÊS SAGRADOS
IGREJA BARCO DA SALVAÇÃO
IGREJA BATE PALMAS 40 DIAS
IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR
IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR E ANTI-GLOBO
IGREJA BATISTA AS ANDORINHAS DE CRISTO
IGREJA BATISTA BANDEIRAS DA FÉ
IGREJA BATISTA BLESSING BRASIL
IGREJA BATISTA BRASA VIVA
IGREJA BATISTA BRASILEIRA DOS POVOS AGARRADOS À BÍBLIA
IGREJA BATISTA CAMINHO DAS ÁRVORES
IGREJA BATISTA CÓPIA DA PERFEIÇÃO
IGREJA BATISTA DA JUVENTUDE SEM DROGAS E ROCK'N'ROLL
IGREJA BATISTA DA MÃO SANTA
IGREJA BATISTA DA POMBA SACRIFICADA
IGREJA BATISTA DA VELHICE TRANQÜILA
IGREJA BATISTA DAS TRÊS PONTES SAGRADAS
IGREJA BATISTA DE REFORMULAÇÃO ESPIRITUAL
IGREJA BATISTA DEDO DE DEUS
IGREJA BATISTA DEUS FORTE E PODEROSO
IGREJA BATISTA DO CALVÁRIO SANTO
IGREJA BATISTA DO POVO
IGREJA BATISTA ELOHIM SHADEH
IGREJA BATISTA ESTRELA CADENTE
IGREJA BATISTA EVANGÉLICA BENEFICÊNCIA LEÃO DE JUDÁ
IGREJA BATISTA EVANGÉLICA CARIDOSA DAS ALMAS
IGREJA BATISTA EVANGÉLICA DA BAZUCA CELESTIAL
IGREJA BATISTA FAZENDA DA BICA
IGREJA BATISTA FLORESTA ENCANTADA
IGREJA BATISTA GAY DO RIO DE JANEIRO
IGREJA BATISTA HOMOSSEXUAL GAYS DE CRISTO
IGREJA BATISTA HORTO DE FÉ
IGREJA BATISTA INCÊNDIO DE BÊNÇÃO
IGREJA BATISTA LOGARÍTMICA DO REINO DE DEUS
IGREJA BATISTA MOÇA BONITA
IGREJA BATISTA NERO SE ARREPENDEU, E VOCÊ?!
IGREJA BATISTA Ô GLÓRIA!
IGREJA BATISTA PALMA DA MÃO DE CRISTO
IGREJA BATISTA PARE DE RESISTIR A BÊNÇÃO DE DEUS
IGREJA BATISTA PENTEC. A COBRA DE MOISÉS QUE ENGOLIU AS OUTRAS MÁS E FRACAS
IGREJA BATISTA PENTECOSTAL VALE DE BÊNÇÃOS
IGREJA BATISTA PONTE PARA O CÉU
IGREJA BATISTA PRONTO-SOCORRO DAS ALMAS
IGREJA BATISTA RENOVADA LUGAR FORTE
IGREJA BATISTA TIÇALEAH
IGREJA BATISTA TOO MUCH
IGREJA BETELGUELSE
IGREJA BOAS NOVAS DE SALVAÇÃO
IGREJA CANTOS BELLOS
IGREJA CARA DO LEÃO DE JUDÁ
IGREJA CASTELBLANKO DA VIDIGUEIRA
IGREJA CAVERNA DE ADULÃO
IGREJA CENÁCULO DE ORAÇÃO JESUS ESTÁ VOLTANDO
IGREJA CLÍNICA DA ALMA
IGREJA COMUNIDADE EVANGÉLICA SHALON ADONAI CRISTO
IGREJA CONGREGAÇÃO PASSO PARA O FUTURO
IGREJA CONGREGACIONAL BOCA DO PEIXE
IGREJA CONGREGACIONAL DE AGRONOMIA DA SALVAÇÃO
IGREJA CONGREGACIONAL EXIGIMOS A GRAÇA DE DEUS
IGREJA CONGREGACIONAL EXPLOSÃO DA FÉ
IGREJA CONGREGACIONAL MANÁ CAÍDO DO CÉU
IGREJA CONTATO DIRETO DE VIGÉSIMO GRAU COM MILAGRES
IGREJA CORAÇÃO RECICLADO
IGREJA CÓSMICA DO PODER PLENO E MISTERIOSO
IGREJA CRISTÃ DE TERAPIA CONTRA O ENCOSTO
IGREJA CRISTÃ DO NOVO AMANHÃ
IGREJA CRISTÃ EVANGÉLICA ESPÍRITA NACIONAL
IGREJA CRISTÃ PENTECOSTAL UNIVERSAL SARÇA ARDENTE
IGREJA CRISTÃ PREBÍTERO-SANTENSE
IGREJA CRISTO E POVO DO RIO
IGREJA CRISTO É SHOW
IGREJA CRISTO VIVE MISSÃO APOSTÓLICA GRAÇAS A DEUS
IGREJA CRUZ ERGUIDA PARA O BEM DAS ALMAS
IGREJA CRUZADA DE EMOÇÕES
IGREJA CRUZADA EVANGÉLICA COM PASTOR WALDEVINO COELHO, A SUMIDADE
IGREJA CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ E DEUS DO FOGO
IGREJA CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ E DEUS É FIEL
IGREJA CUSPE DE CRISTO
IGREJA DA ÁGUA ABENÇOADA
IGREJA DA BEIRA DO TREM
IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL
IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL PEGANDO FOGO DO PODER
IGREJA DA BOA SORTE
IGREJA DA CRUZ ERGUIDA PARA O BEM DAS ALMAS
IGREJA DA DEVOÇÃO DO SANTUÁRIO DE DEUS
IGREJA DA FÉ DE ISRAEL E SEU POVO SOFRIDO
IGREJA DA FORTUNA
IGREJA DA GRANDE FAMÍLIA QUADRANGULAR
IGREJA DA MÃO ENCOLHIDA E MIRRADA
IGREJA DA MARCHA A JERUSALÉM
IGREJA DA ORAÇÃO EFICIENTE
IGREJA DA POMBA BRANCA
IGREJA DA REVELAÇÃO RÁPIDA
IGREJA DA VITÓRIA DO POVO CARIOCA
IGREJA DAS BOAS NOVAS
IGREJA DAS SETE TROMBETAS DO APOCALIPSE
IGREJA DAS TRÊS PONTAS EM GLÓRIA
IGREJA DE DEUS ASSEMBLÉIA DOS ANCIÃOS
IGREJA DE DEUS DA PROFECIA NO BRASIL E AMÉRICA DO SUL
IGREJA DE DEUS QUE SE REÚNE NAS CASAS.
IGREJA DE JESUS CRISTO DOS SANTOS DOS ÚLTIMOS DIAS
IGREJA DE JESUS CRISTO NO UNIVERSO
IGREJA DE NOVO AMANHÃ
IGREJA DEKANTAHLAHBASSYÍIGREJA DE DEUS DA
PROFECIA NO BRASIL AMÉRICA DO SUL
IGREJA DESPERTAI PARA JESUS
IGREJA DEVOTOS DE CRISTO AO EXTREMO
IGREJA DIVISÃO DO MAR E MOISÉS
IGREJA DO AMOR MAIOR QUE OUTRA FORÇA
IGREJA DO BARRO SANTO DE CURA
IGREJA DO ESPÍRITO SANTO PERDIDO
IGREJA DO EVANGELHO PLENO DE MISSÃO COREANA PETROPOLITANA
IGREJA DO EVANGELHO QUADRANGULAR
IGREJA DO EVANGELHO TRIANGULAR NO BRASIL
IGREJA DO LOUVRE
IGREJA DO MANTO BRANCO
IGREJA DO NAZARENO
IGREJA DO PASTOR SASSÁ
IGREJA DO RIO QUE CORRE TORTO
IGREJA DO SENHOR JESUS CRISTO EM AMOR E GRAÇA
IGREJA DO VALE FELIZ
IGREJA DOS ANJOS E SUAS TROMBETAS ESTRIDENTES
IGREJA DOS BONS ARTIFÍCIOS
IGREJA E BAR EVANGÉLICO ARCA LTDA ME.
IGREJA E CLUBE DIVERSÃO PARA O POVO CRISTÃO
IGREJA E TEMPLO CÓSMICO RAELIANO
IGREJA E.T.Q.B. (EU TAMBÉM QUERO A BENÇÃO)
IGREJA EM NOME DE JESUS
IGREJA ESTE BRASIL É ADVENTISTA
IGREJA 'EU SOU A PORTA'
IGREJA EVANG. PENTECOSTAL DA BÊNÇÃO ININTERRUPTA
IGREJA EVANGÉLICA A HISTORIA DOS CRISTÃOS
IGREJA EVANGÉLICA A MAIOR
IGREJA EVANGÉLICA A MISSÃO SÓ ESTÁ COMEÇANDO
IGREJA EVANGÉLICA A ÚLTIMA TROMBETA SOARÁ
IGREJA EVANGÉLICA ADÃO É O HOMEM
IGREJA EVANGÉLICA ALMAS PARA CRISTO
IGREJA EVANGÉLICA AMAZONAS
IGREJA EVANGÉLICA ASSEMBLÉIA DE DEUS HOSANA AO REI
IGREJA EVANGELICA AVIVAMENTO BIBLICO
IGREJA EVANGÉLICA BATALHA DOS DEUSES
IGREJA EVANGÉLICA BATISTA BARRANCO SAGRADO
IGREJA EVANGÉLICA BOLA DE NEVE
IGREJA EVANGÉLICA BRASILEIRA DA BOA INTENÇÃO
IGREJA EVANGÉLICA COMISSÃO DE PASTORES PARA O BEM
IGREJA EVANGÉLICA CRISTO, EU E VOCÊ
IGREJA EVANGÉLICA DA MARESIA QUE CORRÓI
IGREJA EVANGÉLICA DE ABOMINAÇÃO À VIDA TORTA
IGREJA EVANGÉLICA DIANTE DO TRONO DO REI DOS REIS
IGREJA EVANGÉLICA DO MONTE DE ORAÇÃO
IGREJA EVANGÉLICA DO PASTOR PAULO ANDRADE
“O HOMEM QUE VIVE SEM PECADOS”
IGREJA EVANGÉLICA DOS CAÇADORES DE ALMAS PERDIDAS
IGREJA EVANGÉLICA DOS HINOS MARAVILHOSOS
IGREJA EVANGÉLICA DOS SEMEADORES
IGREJA EVANGÉLICA FACHO DE LUZ
IGREJA EVANGÉLICA FLORZINHA DE JESUS
IGREJA EVANGÉLICA FONTE DE MILAGRES
IGREJA EVANGÉLICA H.I.V. (HOMEM, INTELIGÊNCIA, VIDA)
IGREJA EVANGÉLICA HOLINESS
IGREJA EVANGÉLICA INDIANA DA MISSÃO DE CRISTO NO BRASIL
IGREJA EVANGÉLICA JARDIM REAL EM OBRA DE RESTAURAÇÃO
IGREJA EVANGÉLICA KOSKENKORVA DO FIM DA TARDE
IGREJA EVANGÉLICA LABAREDAS DE FOGO
IGREJA EVANGÉLICA LIGAÇÃO DIRETA COM O PARAÍSO
IGREJA EVANGÉLICA LUZ NO ESCURO
IGREJA EVANGÉLICA MÁRMORE DO BEM
IGREJA EVANGÉLICA MEU DEUS DO CÉU
IGREJA EVANGÉLICA MINISTÉRIO CRISTÃO FÉ E PALAVRA PENTECOSTAL
IGREJA EVANGÉLICA MISSÃO CELESTIAL PENTECOSTAL
IGREJA EVANGÉLICA O SENHOR VEM NO FIM
IGREJA EVANGÉLICA O TEMPERO DA VIDA
IGREJA EVANGÉLICA ORIENTAL TAMBORES DA ANUNCIAÇÃO
IGREJA EVANGÉLICA PASSA TRÊS
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL A TENDA DA SALVAÇÃO
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL A ÚLTIMA EMBARCAÇÃO PARA CRISTO
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL A VOLTA DO GRANDE REI.
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL BÍBLIA ININTERRUPTA
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CREIO EU NA BÍBLIA
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CUSPE DE CRISTO
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL LABAREDA DE FOGO
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL MISSÕES PORTAS ETERNAS
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL OS MENSAGEIROS DO REI JESUS
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL PLANETA CRISTO
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL PULEIRO DOS ANJOS
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL SINAL DA VOLTA DE CRISTO
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL TRABALHADORES DE CRISTO
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL VENCENDO, VEM JESUS
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL VIVA COM CRISTO
IGREJA EVANGÉLICA PORTA DAS OVELHAS SANTAS IGREJA EVANGÉLICA POSITIVISTA
IGREJA EVANGÉLICA PRESBITERIANA ORQUESTRA DOS ANJOS BENFAZEJOS
IGREJA EVANGÉLICA QUE ERA EU, O QUE SOU HOJE
IGREJA EVANGÉLICA REVELAÇÃO DE CRISTO
IGREJA EVANGÉLICA RODEIO DE MILAGRES
IGREJA EVANGÉLICA SAL DA TERRA
IGREJA EVANGÉLICA SAL FORA DO SALEIRO
IGREJA EVANGÉLICA SHARON
IGREJA EVANGÉLICA SUBIMOS COM JESUS
IGREJA EVANGÉLICA SURFISTA BOLA DE NEVE
IGREJA EVANGÉLICA TEMPLO DAS ÁGUIAS (UM SONHO DE IGREJA)
IGREJA EVANGÉLICA VERBO DA VIDA
IGREJA FÉ AFIRMADA
IGREJA FILADÉLFIA (A IGREJA DO DESAFIO)
IGREJA FILHO DO VARÃO
IGREJA FOGO DA SELVA
IGREJA FOGUEIRA SANTA
IGREJA FOGUETE RUMO AO CÉU
IGREJA GOSPEL COME ON TO GOD
IGREJA GRAÇAS E LOUVORES A TI, DEUS (ALELUIA!)
IGREJA GRANITO DE MOISÉS
IGREJA HALLELLUIAH
IGREJA HARPA DOS ANJOS
IGREJA HOMPA HONGWANJI
IGREJA HOSPITAL DA ALMA
IGREJA IDDAI WAH MEG
IGREJA IDOLATRIA AO DEUS MAIOR
IGREJA INDIVIDUALISTA EVANGÉLICA DA AUTO AJUDA
IGREJA INFANTIL FOFURAS DO AMANHÃ
IGREJA INTERNACIONAL DA SÉTIMA CHAMADA
IGREJA INTERNACIONAL DOS EVANGELISTAS
REMANECENTES DA GRAÇA DIVINA DE NOSSO SENHOR DEUS PAI TODO PODEROSO
IGREJA JADE VIVE
IGREJA JESUS CRISTO É REI
IGREJA JESUS É MÉDICO DE VERDADE
IGREJA JESUS É O COMANDANTE
IGREJA JESUS ESTÁ VOLTANDO, PREPARA-TE
IGREJA LOUCOS POR CRISTO
IGREJA LUA NOVA
IGREJA LUGAR FORTE (SÃO PAULO - SP)
IGREJA LUGARZINHO NO CÉU
IGREJA LUZ & CONFORTO
IGREJA M.T.V. (MANTO DA TERNURA EM VIDA)
IGREJA MANHATTAN
IGREJA MAR NO SERTÃO
IGREJA MARÉ DE MILAGRES
IGREJA MATA MINHA SAUDADE
IGREJA MENINA DOS OLHOS DE DEUS
IGREJA MESSIÂNICA DO TERCEIRO FOGO A SETE PÉS
IGREJA MESSIÂNICA TOCHAS ARDENTES
IGREJA METODISTA INTERNACIONAL FÁBRICA DE MILAGRES
IGREJA METODISTA LAR DO CRISTÃO
IGREJA METODISTA SOCORRISTA DAS ALMAS
IGREJA MILITANTE NA OBRA DE RESTAURAÇÃO DO BRASIL
IGREJA MINISTÉRIO FÉ PARA TODOS
IGREJA MOMENTO DE DEUS
IGREJA MORUBIXABA EVANGÉLICA BRASILEIRA
IGREJA MÓVEL FÉ EM CASA
IGREJA MUSICAL MONTEBELLO
IGREJA NACIONAL DA VIDA EM GRAÇA
IGREJA NACIONAL DO ESPÍRITO SAGRADO EM FAMÍLIA
IGREJA NOIVA DE JESUS DA SEGUNDA DIVISÃO
IGREJA NOVA UNÇÃO
IGREJA O CUSPE DE DEUS
IGREJA O FOGO NO ALTAR
IGREJA O MUNDO PRECISA DE ORAÇÃO
IGREJA O NOME DE CRISTO
IGREJA O PEDAÇO DO PARAÍSO
IGREJA O PODER DA FÉ
IGREJA O REI ESTÁ VINDO
IGREJA O TEMPLO
IGREJA OLIMPÍADA BÍBLICA
IGREJA ONDAS DE AMOR CRISTÃO
IGREJA ORIGINAL DE JESUS CRISTO NÚMERO DOIS
IGREJA PALMA DA MÃO DE CRISTO
IGREJA PARANINFOS DA BÍBLIA SAGRADA
IGREJA PEDRA VIVA
IGREJA PENTECOSTAL A CAIXA DE PANDORA
IGREJA PENTECOSTAL A CAMINHO DE JERUSALÉM
IGREJA PENTECOSTAL A CONTROVÉRSIA
IGREJA PENTECOSTAL A MAJESTADE O SABIÁ
IGREJA PENTECOSTAL A UM PALMO DO CÉU
IGREJA PENTECOSTAL ARMADURA DE DEUS
IGREJA PENTECOSTAL ÁRVORE DO BEM
IGREJA PENTECOSTAL ASSEMBLÉIA DE DEUS FOGO DIVINO
IGREJA PENTECOSTAL BARCO DA SALVAÇÃO
IGREJA PENTECOSTAL BEIJA-FLOR SILVESTRE
IGREJA PENTECOSTAL BOCA DO LEÃO
IGREJA PENTECOSTAL CAJADO DE MOISÉS
IGREJA PENTECOSTAL CASA DE ORAÇÃO FONTE DE LUZ
IGREJA PENTECOSTAL CASA DE ORAÇÃO PARA TODOS OS POVOS DO BRASIL
IGREJA PENTECOSTAL CHUVA DE MILAGRES
IGREJA PENTECOSTAL CRISTO É O REI
IGREJA PENTECOSTAL DA ROCHA ETERNA
IGREJA PENTECOSTAL DA UNIFICAÇÃO EM JESUS CRISTO
IGREJA PENTECOSTAL DE JERUSALÉM CELESTIAL
IGREJA PENTECOSTAL DEUS É AMOR
IGREJA PENTECOSTAL DEUS É MAIOR
IGREJA PENTECOSTAL DO CUSPE SANTO
IGREJA PENTECOSTAL DO FOGO AZUL
IGREJA PENTECOSTAL DO FOGO DIFERENTE
IGREJA PENTECOSTAL DO PASTOR SASSÁ
IGREJA PENTECOSTAL DOS PÉS DESCALÇOS DE JESUS
IGREJA PENTECOSTAL DOUTRINA DO LIVRO SAGRADO
IGREJA PENTECOSTAL ESCONDERIJO DO ALTÍSSIMO
IGREJA PENTECOSTAL ESCUDO CONTRA O MAL
IGREJA PENTECOSTAL EVANGÉLICA A MISSÃO DOS SETENTA DISCÍPULOS
IGREJA PENTECOSTAL EVANGÉLICA OBRIGADO SENHOR (AGRADECIDOS DOS MILAGRES RECEBIDOS)
IGREJA PENTECOSTAL EXÉRCITO DO AMOR DE DEUS
IGREJA PENTECOSTAL FINAL DOS TEMPOS
IGREJA PENTECOSTAL FONTE ABENÇOADA
IGREJA PENTECOSTAL FRANCESA O AMOR DE CRISTO
IGREJA PENTECOSTAL ISRAEL EM CHAMAS
IGREJA PENTECOSTAL ISSO QUE É PODER DE DEUS
IGREJA PENTECOSTAL JESUS NASCEU EM BELÉM
IGREJA PENTECOSTAL JESUS VEM E VENCEMOS PELA FÉ
IGREJA PENTECOSTAL JESUS VEM VOCÊ FICA
IGREJA PENTECOSTAL LÍRIOS DO CAMPO
IGREJA PENTECOSTAL MARILYN MONROE
IGREJA PENTECOSTAL MISTÉRIOS DA FÉ
IGREJA PENTECOSTAL MONTE DA OBRA MISSIONÁRIA
IGREJA PENTECOSTAL O SENHOR PELEJARÁ POR VÓS
IGREJA PENTECOSTAL O VÉU DE PUREZA
IGREJA PENTECOSTAL PARA PREPARAÇÃO DA VINDA DE JESUS
IGREJA PENTECOSTAL PLANETA CRISTO
IGREJA PENTECOSTAL POVO DE DEUS MARCHA
IGREJA PENTECOSTAL QUADRADO DE FOGO
IGREJA PENTECOSTAL SALVOS POR DEUS
IGREJA PENTECOSTAL UMA PORTA PARA A SALVAÇÃO
IGREJA PENTECOSTAL VALE DE BÊNÇÃOS
IGREJA PERFECCIONISTA FÉ MAIOR
IGREJA PERFECT LIFE
IGREJA PETECOSTAL FOGO PARA O BRASIL
IGREJA PIONEIRA EM MILAGRES
IGREJA PIRÂMIDES MISTERIOSAS
IGREJA POÇO DE JACÓ
IGREJA PORTA DA PAZ
IGREJA PORTA DIVINA
IGREJA PORTA FORMOSA
IGREJA PREBITERIANA DO APOCALIPSE SAGRADO
IGREJA PRESBITERIANA A TORRE
IGREJA PRESBITERIANA JUNTANDO OVELHAS DESGARRADAS DO REBANHO
IGREJA PRIMITIVA DO SENHOR
IGREJA QUADRANGULAR DA QUARTA DIMENSÃO
IGREJA QUADRANGULAR O MUNDO É REDONDO
IGREJA REBANHO CONVERTIDO
IGREJA RESTAURADORA DE VIDAS ESTRAGADAS
IGREJA REVELAÇÃO SUBLIME
IGREJA S.B.T. (SANANDO BÊNÇAOS A TODOS)
IGREJA SAFIRA DE ORAÇÕES
IGREJA SANTA QUE ESTÁ NO BRASIL INTEIRO
IGREJA SANTA QUE ESTÁ NO RIO DE JANEIRO
IGREJA SÃO COSME, DAMIÃO E DOUM
IGREJA SARA NOSSA TERRA
IGREJA SAUDADE DE JESUS
IGREJA SEDE DE FÉ
IGREJA SEDENTOS DE ORAÇÃO
IGREJA SEM PECADOS
IGREJA SEMBLANTE DE CRISTO
IGREJA SINAIS E PRODÍGIOS
IGREJA SINAL VERDE PARA O BEM
IGREJA SINO DE BELÉM MISSÃO E PREMISSAS
IGREJA SOCORRISTA DAS ALMAS DE VISÃO PROFUNDA
IGREJA SOMOS OS ESPELHOS DE DEUS
IGREJA SUBIMOS COM JESUS
IGREJA TERRA SANTA ABENÇOADA
IGREJA TORRE DE BABEL
IGREJA TRYBO CÓSMIKA
IGREJA UM SALTO PRO FUTURO
IGREJA UNIVERSAL DE OPOSIÇÃO AO MAL
IGREJA UNIVERSAL DO CADÊ A MINHA BÊNÇÃO
IGREJA WESLEYANA
TEMPLO A JANELA DA SABEDORIA
TEMPLO ÂNCORA PARA O CÉU
TEMPLO AQUI ESTAMOS SALVOS
TEMPLO BATISTA CÓSMICO E PEREGRINO
TEMPLO DA ATRIBUIÇÃO DE VIRTUDES MÁGICAS
TEMPLO DA GRAÇA
TEMPLO DAS DIVINDADES EVANGÉLICAS EM SI
TEMPLO DAS TOCHAS ARDENTES E MILAGROSAS
TEMPLO EVANGÉLICO BÍBLICO DO PROVÉRBIO APOCALÍPTICO
TEMPLO EVANGÉLICO CHAFARIZ DE APARIÇÕES
TEMPLO EVANGÉLICO CRISTÃO CALDEIRÃO DE BÊNÇÃO
TEMPLO EVANGÉLICO DA SÉTIMA TROMBETA
TEMPLO EVANGÉLICO DA SÉTIMA
TEMPLO EVANGÉLICO FASHION NISSENJI
TEMPLO EVANGÉLICO OFERTÓRIO DE GRAÇAS
TEMPLO EVANGÉLICO TUPYARA
TEMPLO FILIAL EVANGÉLICO NITIREN SHONSHU HOKKEKO
TEMPLO MUSICAL AMERICANO DEUS É FÉ E FORMOSURA
TEMPLO O CORAÇÃO
TEMPLO PENTECOSTAL IRRADIANTE
TEMPLO QUARTETO FAMILIAR GRACIOSO E TENRO
TEMPLO RELIGIOSO DOS BANQUETES E FESTAS
TEMPLO SANTIFICADO DA RENOVAÇÃO

Pesquisas Curiosas

2009-09-25T09:55:00.001-03:00

1º. Fotos de bebês deixam ladrões com remorso
Psicólogos Escoceses espalharam 240 carteiras pelas ruas de Edimburgo e descobriram que as carteiras com fotos de bebês têm 6 vezes mais chances de serem devolvidas ao dono.

2º. Jogar Tetris melhora o cérebro
De acordo com um estudo do Mind Research Network o jogo pode realmente melhorar a eficiência do cérebro, aumentar o córtex e ajudar outras áreas.
Segundo o Dr. Sherif Karama, co-investigador do Instituto Neurológico de Montreal, no Canadá, o órgão pode ser estimulado e que “uma tarefa desafiadora de espaço visual tem um impacto na estrutura do córtex”. Ou seja, o game Tetris serve como um tipo de “academia” para o cérebro e ajuda no desenvolvimento.

3º. Quarta-feira é o pior dia da semana
Pesquisa liderada pelos cientistas Peter Dodd e Christopher Danforth da Universidade de Vermont, Estados Unidos, revelou que a maior parte dos internautas consideram a quarta-feira o pior dia da semana. De acordo com o site ITProPortal Dodd e Danforth dizem ter projetado um sistema inovador que pode medir a felicidade coletiva analisando os sentimentos da pessoa através da avaliação de seus tweets e posts em blogs.

4º. Mudança no clima custará US$ 400 bi anuais
Cientistas de todo o mundo alertam que o custo estimado pela Organização das Nações Unidas (ONU) para amenizar o impacto das alterações está subestimado e que o montante necessário é bem maior. Os dados são do Instituto Internacional para Ambiente e Desenvolvimento e do Imperial College de Londres.O mundo precisaria gastar por ano o equivalente a nove ou dez vezes o orçamento que Pequim dispôs para realizar os Jogos Olímpicos para salvar o planeta dos impactos das mudanças climáticas, cerca de US$ 400 bilhões a US$ 500 bilhões.

5º. Fazer muitas coisas ao mesmo tempo atrapalha o cérebro
As pessoas que costumam fazer muitas coisas ao mesmo tempo são as piores em fazer muitas coisas ao mesmo tempo. Esta é a surpreendente conclusão de pesquisadores da Universidade Stanford, que determinaram que os chamados multitaskers - pessoas que habitualmente se dedicam a mais de uma tarefa ao mesmo tempo - distraem-se com grande facilidade e são menos hábeis em ignorar informações irrelevantes do que pessoas que só concentram tarefas ocasionalmente.

6º. Ser “machão” pode prejudicar a saúde
Os homens que defendem de forma vigorosa os conceitos tradicionais de masculinidade e acreditam que o homem ideal é um sujeito forte e caladão que não se queixa das dores que sofre apresentam probabilidade 50% inferior, se comparados a outros homens, de procurar tratamentos preventivos de saúde, como um checape anual, afirma um estudo da Associação Sociológica Americana, em San Francisco.

7º. Cerca de 40% dos textos no Twitter são inúteis
A categoria “mensagens inúteis” domina os textos publicados no serviço de microblog Twitter, segundo a empresa de pesquisa Pear Analytic. Em um recente estudo, a companhia divulgou que esse tipo de mensagem (pointless babble, em inglês) responde por 40,55% de todas aquelas publicadas no site. Para chegar a essa conclusão, foram analisados 2 mil twitts escritos em inglês, durante duas semanas.

8º. Fanatismo por futebol pode prejudicar futuro profissional
Pesquisa, feita entre 900 gerentes de empresa pela agência de emprego TheLadders.co.uk, aponta que pessoas podem ter problemas com seus chefes se expressarem seu amor ao time no trabalho - principalmente se não for o mesmo de seu superior.
A mencionada agência, que opera na internet, adverte que mostrar de forma pública um interesse particular por um time de futebol pode fazer com que o funcionário leve um “cartão vermelho”. Por outro lado, ter o chefe no mesmo lado da torcida pode representar uma eventual promoção.

9º. Alunas de escolas só para meninas preferem rapazes com rosto feminino
Uma pesquisa britânica sugeriu que alunas de escolas exclusivamente para meninas sentem maior atração por meninos com feições femininas.
Já no caso das escolas exclusivas para meninos, o ambiente escolar parece exercer uma influência menor na atração pelo sexo oposto. De acordo com o estudo liderado pela Universidade St. Andrews, na Escócia, a preferência em relação ao rosto de meninas não muda, mas há uma tendência de os meninos buscarem a companhia de rapazes com feições mais masculinas.
A pesquisa foi feita com 240 adolescentes com idades de 11 a 15 anos, que estudavam em escolas mistas ou exclusivas para um ou outro gênero. Eles observaram fotos de pessoas com rostos levemente alterados por computador que ficavam mais femininos ou masculinos, e responderam a um questionário.

10º. Comprovado que pessoas perdidas andam em círculos
Um estudo elaborado pelo Instituto Max Planck de Biologia Cibernética em Tubingenna na Alemanha descobriu que as pessoas realmente andam pelos mesmos lugares quando não têm pontos de referência confiáveis.
Segundo os pesquisadores Jan Souman e Marc Ernst, os cientistas usaram sistemas GPS para registrar os caminhos.
Os resultados mostraram que os andarilhos só conseguiam manter uma linha reta quando o sol ou a lua eram visíveis. Quando o sol sumia atrás de algumas nuvens, as pessoas começavam a andar em círculos sem perceber.
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Fontes consultadas: Estadão, Band, Yahoo, Superinteressante, Terra, G1 e O Globo

Veio daqui: Lista 10

Tiros em câmera lenta

2009-09-22T09:03:00.000-03:00

Veio daqui: Galizé Bandido

Pesquisa comprova: rir no escritório é bom para todos, inclusive para o chefe

2009-09-21T15:48:00.000-03:00

Rir no escritório faz bem: levanta o ânimo dos colegas e potencializa o status do chefe. Essas conclusões foram levantadas por um estudo publicado dia 18 pela escola de direção empresarial da Universidade Bocconi, de Milão.

De acordo com o estudo, realizado entre 1.860 funcionários de empresas da Itália, França, Alemanha, Reino Unido, Estados Unidos, Rússia e Japão, 98% dos entrevistados reconheceram que lançam mão do humor no escritório e 99% afirmou que aprecia o bom humor.

Quanto ao que faz rir mais no local de trabalho, o estudo destacou que em todos os países os empregados gostam dos jogos de palavras, e que na Itália é onde há mais ocorrências sobre sexo e religião e se usam mais palavrões e gestos físicos.

Já na Alemanha, Reino Unido e sobretudo nos Estados Unidos, o sexo e a religião parecem ser considerados temas tabus pelos empregados, que ironizam muito sobre eles mesmos e brincam sobre as diferenças de hierarquia no trabalho.

O comportamento dos franceses se parece mais com o dos italianos, e inclusive com os russos, que, no entanto, riem menos por assuntos de sexo e mais por causa dos palavrões.

Os escritórios mais tristes, segundo o estudo, são os do Japão, porque ali os funcionários evitam assuntos que suscitem hilaridade e só se divertem com os jogos de palavras.

Eu concordo com o estudo. Eu todo mês dou altas gargalhadas do meu hollerith ridículo.

Veio daqui: Uol Tabloide