segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Afinal, o que vai acontecer em 2012?



Com o lançamemento do filme 2012, de Roland "Destruidor" Emmerich (bom de efeitos, mas ruim de história e verossimilhança), livros, documentários e sites sobre o próximo fim do mundo, muitos buscam informações mais concretas sobre o que seriam as previsões maias, aumento da atividade solar, inversão polar e alinhamento galáctico. Assim, reproduzo a matéria de Pablo Nogueira, publicada na revista Galileu.

Planetas errantes em rota de colisão com a terra, chegada de ETs, tempestades solares, profecias inventadas... some todos esses ingredientes e construa a teoria mais popular da internet. O que há de verdade (se é que há alguma) no chamado apocalipse Maia.



Você temeria o futuro se levasse a vida de Tom Cruise, com mais de US$ 300 milhões no banco e presença garantida na lista de celebridades mais ricas do mundo elaborada pela revista "Forbes"? Então imagine o impacto da notícia, divulgada no ano passado, de que o superastro estaria construindo um abrigo subterrâneo de US$ 10 milhões no subsolo de sua mansão no Colorado. Segundo o relato publicado pela revista "Star", Cruise estaria convicto de que a Terra experimentará um contato potencialmente devastador com uma raça alienígena em 2012. Um porta-voz do ator desmentiu a notícia, mas o estrago foi feito. A história do bunker de Tom Cruise circula a todo vapor pela internet. Os adeptos do debate formam um grupo de tamanho indefinido, que se espalha por todos os continentes, e que acredita que a vida em nosso planeta vai mudar, para pior ou para melhor, em 21/12/2012.


Nessa data se encerra um calendário que era usado pelos antigos maias no auge da sua civilização. Por isso, todo o movimento envolvendo o ano de 2012 é chamado genericamente também de "profecia maia". Enquanto o tal dia não chega, a turma se prepara consumindo livros, documentários, DVDs e palestras. Uma busca pelos termos "2012" e "maya" (em inglês) no Google revela mais de 2 milhões de citações. Isso é a ponta do iceberg de uma riquíssima comunidade, estruturada em centenas de blogs, fóruns, sites, portais e até uma versão particular da Wikipédia, o "2012wiki". Em fevereiro foi lançado nos EUA "2012 - Doomsday" ("2012 - O Dia do Juízo Final") e dois outros filmes devem sair até 2010, um deles sob a batuta do diretor de "Independence Day" (1996), Roland Emmerich. Nos últimos dois anos, pelo menos 18 livros sobre o tema chegaram às prateleiras nos EUA, boa parte com termos como "apocalipse" e "cataclisma mundial" em seus títulos. Por aqui, só no primeiro semestre deste ano foram publicadas três obras.

Essa popularidade é o ponto culminante de um processo que começou há duas décadas. Em 1984, o americano José Arguelles publicou "O Fator Maia". Nele mesclava seus estudos sobre o fim do calendário maia com suas próprias idéias apocalípticas. Arguelles disse que a data marcaria o fim do ciclo do Homo sapiens e o início de uma época ecologicamente mais harmoniosa. E conclamou os leitores a se reunirem em várias partes do mundo nos dias 16 e 17 de agosto de 1987 para meditar e rezar, dando um pontapé inicial para o grande dia que ainda estava 25 anos no futuro. Esse evento, batizado de Convergência Harmônica, atraiu grande atenção da mídia americana e ganhou o apoio de celebridades como a atriz Shirley McLaine. "Arguelles se inspirou em um livro de ficção para criar a convergência harmônica, mas foi ela quem deu início à onda de 2012", afirma Robert Sitler, especialista em cultura maia da universidade Stetson, nos EUA. Arguelles ganhou fama e deu início a um movimento com seguidores no mundo inteiro, inclusive no Brasil. E a New Age ganhou sua própria dimensão profética.
 
Teorias à la carte
 


Convergência harmônica: grupo liderado por José Arguelles espera por 2012 desde 1987

De lá para cá, só fez crescer o número de pessoas que têm desenvolvido suas próprias especulações sobre o que vai acontecer na data tão esperada. E para isso vale recorrer a todas as ferramentas. Um belga utilizou a matemática e a mitologia para fazer uma análise comparativa das civilizações maia e egípcia. Concluiu que as duas são originárias de Atlântida e que o fim do mundo será causado por uma mudança no campo magnético da Terra, relacionada ao ciclo de manchas solares. Um ufólogo calculou a distância entre a linha do Equador e a cidade americana de Roswell, onde um disco voador teria caído. Encontrou o valor de 2.012 milhas - sinal, acredita, de que a queda do óvni foi uma mensagem cifrada sobre a data em que os ETs irão se revelar. Outro americano usou drogas psicodélicas e um computador para analisar o I Ching e concluiu que o livro é um calendário de eventos que prevê o fim da história humana em novembro de 2012 (a data foi ajustada depois). Um matemático, também usando um software, encontrou uma profecia codificada no Antigo Testamento falando de um asteróide (ou cometa) que atingiria a Terra. Um jornalista preferiu compilar os dados sobre vulcanismo, terremotos, queda de asteróides, radiação vinda do espaço etc. e concluiu que todos esses eventos devastadores têm forte possibilidade de acontecer em um futuro muito próximo. E é essa discussão, onde cabe tudo, que está entupindo a internet e as prateleiras. "Há muito pouco de maia nessa história. Essas profecias nada têm em comum, exceto o fato de se referirem à mesma data e apostarem numa transformação radical", diz Sitler.

Para o pesquisador inglês Joseph Gelfer, a aposta na mudança seria uma chave para entender essa onda. Gelfer estuda o interesse por 2012 na Austrália e lembra que profecias existem em muitas culturas. "Mas elas se situam num futuro longínquo, não são iminentes. Essa idéia também faz com que algumas das piores características dos nossos tempos, como as guerras ou a mudança climática, sejam vistas como etapas para a transformação", diz.

Outro fator importante é o grande volume de informação pseudocientífica. "Muitos dos que rejeitam os conceitos New Age se interessam pelas profecias de 2012. A maior parte do que se diz sobre o assunto é apresentado como o resultado de rigorosa pesquisa, mas são, na verdade, idéias questionáveis ou pura especulação."

Nas próximas páginas, você vai saber o que os cientistas dizem sobre alguns dos cenários mais debatidos pela comunidade de 2012. E descobrirá o que os próprios maias escreveram sobre a data.

MITO #1 - RESGATE ALIENÍGENA


Quem crê em extraterrestres vê esperança da sua chegada à Terra nas profecias de 2012


Cena de sonho: será que um dia faremos contato com os ETs?

Talvez o grupo que tenha mais esperanças positivas para 2012 seja o dos apaixonados por óvnis. Não dispensam o temor de um cataclisma, mas acreditam que a data irá inaugurar uma nova era para a humanidade, marcada pelo contato com os ETs. Eis um exemplo típico de profecia ufológica, colhida entre as centenas de sites que debatem o tema: "Crescem os rumores de que civilizações extraterrestres estão preparando um evento espetacular em 2012. Ninguém sabe ao certo o que os maias realmente esperavam para o iminente cataclisma. Mas agora muitos centros de pesquisa crêem que a Terra passará por um grande perigo em 2012 e depois. No momento certo, avançadas civilizações extraterrestres resgatarão a civilização humana. De acordo com pesquisadores, a Federação do Universo, representando todas as 88 constelações, virá oficialmente visitar a Terra. Isso porá um fim à ocultação de óvnis em todos os continentes".


O editor da revista "UFO", Claudeir Covo, vê tudo isso com o senso crítico de quem estuda ufologia há 42 anos. "Em 1999, também havia uma grande expectativa de contato. Isso só serviu para mostrar o quanto de fantasia ainda existe." Ele descarta os relatos daqueles que dizem ter sido avisados pelos próprios ETs de que 2012 será o ano em que faremos contato. "Já conheci e entrevistei quem alega se comunicar com alienígenas. Nunca vi uma evidência que me convencesse." Covo lembra de um caso ocorrido no ano passado. Sua revista publicou o relato de uma pessoa que afirmava ter recebido uma mensagem assegurando o contato iminente. "Evidentemente, nada aconteceu e a pessoa sumiu. Não acho que vá acontecer algo em 2012."

MITO #2 - PROFECIA MAIA


Textos originais são vagos e dão margem a todo tipo de interpretação. Foi o que bastou para a sua usurpação e a criação do mito contemporâneo sobre o Apocalipse

 
O calendário de conta longa é apenas um entre os vários que os maias usavam. Assim como os nossos meses, anos e séculos, ele se estrutura em unidades de tempo cada vez maiores. Cada 20 dias formam um "mês", ou uinal. Cada 18 uinals, 1 tun, ou "ano", cada 20 tuns faziam um katun e assim sucessivamente. Enquanto o nosso sistema de contagem de séculos não leva a um fim, o calendário de conta longa maia dura cerca de 5.200 anos e se encerra na data 13.0.0.0.0, que para muitos estudiosos (não há um consenso a respeito) corresponde ao nosso 21/12/2012.


Isso não significa que eles esperassem pelo fim do mundo naquele dia. "Os povos ameríndios não tinham apenas uma concepção linear de tempo, que permitisse pensar num fim absoluto", diz Eduardo Natalino dos Santos, professor de história da América Pré-hispânica da USP. Ele diz que há textos míticos maias que falam em idades anteriores ao aparecimento da humanidade atual, e afirmam que a era atual duraria 5.200 anos. "Mas em nenhum lugar se diz que o ciclo que estamos vivendo seria o último." A maioria dos estudiosos acredita que, após chegar à data final, o calendário se reiniciaria. Assim como, para nós, o 31 de dezembro é sucedido pelo 1 de janeiro, para eles o dia 22/12/2012 corresponderia ao dia 0.0.0.0.1.

Entre os milhares de textos maias conhecidos, há apenas um que faz menção à data. Uma inscrição encontrada na ruína de Tortuguero (Costa Rica) diz que nela virá à Terra Bolon Yokte K'u, deus associado à guerra e à criação. Um indício indireto da mesma profecia está nos "Livros de Chilam Balam". Escrita por vários autores após a conquista espanhola, a obra traz previsões para os katuns que, num outro sistema de contagem de tempo, se repetem a cada 256 anos. Para o katun associado a 2012, o livro prevê a chegada de vários seres, entre eles "aquele que vomita sangue" e o deus Kukulcan, muito popular na América Central.

Mas mesmo esses textos talvez não correspondam ao que entendemos por profecias. Natalino diz que, embora os maias tivessem uma visão qualitativa do tempo - havia períodos "benéficos" e "maléficos" - isso não implica que fossem fatalistas. Os finais dos ciclos eram datas religiosamente importantes, pois num deles a idade atual poderia terminar. "Mas os sacerdotes podiam realizar certas práticas que assegurassem a continuidade do mundo", explica Natalino. Ele diz que no período colonial e depois houve rebeliões populares inspiradas pelas profecias de Chilam Balam. "Mas basta dar um pulo à América Central para ver que os maias de hoje estão cheios de projetos e nem um pouco preocupados com 2012."

UM OUTRO OLHAR SOBRE O TEMPO

Conheça as diferenças entre o calendário gregoriano, adotado no Ocidente, e a maneira usada pelos maias para medir o tempo



FOLHINHA

Como os maias registraram 27/12/724


MITO #3 - INVERSÃO MAGNÉTICA


Mais uma carga de lenha na fogueira de 2012: suposto enfraquecimento do campo magnético terrestre levaria à incidência letal de partículas solares A luz e o calor produzidos pelo Sol tornam a vida na Terra possível. Mas, se não fosse pelas defesas que temos contra a radiação e o fluxo de partículas que chegam continuamente vindos da estrela, também não estaríamos aqui agora. Uma das principais defesas de nosso planeta é o seu campo magnético. Explicando de maneira simples, ele possui dois pólos, um norte e outro sul, que atualmente se situam mais ou menos perto dos pólos geográficos. Mas os geofísicos sabem que, de tempos em tempos, as polaridades se invertem, isto é: o ponto onde fica o pólo sul magnético se torna o ponto do pólo norte, e vice-versa. "Sabemos que centenas de inversões aconteceram no passado, mas não se sabe o que as causa", diz Eder Molina, professor do Instituto Astronômico e Geofísico da USP. A mais recente inversão ocorreu há 700 mil anos. E a próxima talvez esteja a caminho. "Sinais sugerem que alguma coisa está acontecendo. A intensidade do campo entre os pólos norte e sul está diminuindo. Acredita-se que essa diminuição possa ser parte de um processo de reversão, embora isso seja apenas uma hipótese."

A ocorrência de uma inversão súbita dos pólos magnéticos terrestres é um dos cenários apocalípticos previstos para 2012. Será isso que os cientistas estão detectando? "Não", diz Molina. "Os indícios sugerem um processo muito gradual, que levará talvez milhares de anos. Nós conhecemos muito bem o campo magnético terrestre, graças ao mapeamento feito por observatórios e satélites. Essas informações nos ajudam, por exemplo, a procurar petróleo e minerais valiosos. Se uma mudança brusca estivesse ocorrendo, já teria sido detectada." Molina afirma que veríamos muitos sinais, sob a forma de problemas nas telecomunicações e o desligamento de usinas elétricas. Não haveria como esconder um problema desses, pois o que estaria em jogo seria a sobrevivência da civilização. Mas não vemos nada disso por aí.



ESCUDO DE FORÇA

Entenda a atuação do campo magnético terrestre e suas variações imprevisíveis




MITO #4 - CICLOS SOLARES




Aparente hiperatividade do astro alimenta especulações sobre bombardeio radioativo. Mas a estrela está se comportando conforme o previsto Muitos dos cenários para 2012 baseiam-se na idéia de que o Sol estaria passando por um período de atividade sem precedentes. Os defensores dessa tese ressaltam o fato de que, entre 28 de outubro e 4 de novembro de 2003, ocorreram algumas das maiores explosões solares já registradas. Em 20 de janeiro de 2005, a Terra registrou o maior bombardeio de partículas de alta energia oriundas do Sol. Como 2005 foi o ano do furacão Katrina, há quem vincule os fenômenos, sugerindo que o clima é governado por variações na atividade solar. Como a previsão dos astrofísicos é de que 2012 registre um ponto de alta atividade em nossa estrela, há quem acredite que a soma de tudo isso seja uma catástrofe.


As variações na atividade solar são causadas por mudanças na configuração do campo magnético que ocorrem a cada 11 anos. Para Adriana Silva Valio, pesquisadora do Centro de Radioastronomia e Astrofísica Mackenzie, basta dar uma olhada nos dados dos últimos oito anos para ver que o Sol tem se comportado normalmente. De lá para cá, a atividade reduziu-se, e a tendência é que, nos próximos anos, volte a se intensificar, alcançando patamares elevados em 2012. Tudo isso está dentro do esperado.


O decréscimo da atividade aconteceu mesmo com as superexplosões de 2003. "O fato é que a tecnologia para acompanharmos o fenômeno é muito recente. Talvez eventos semelhantes tenham acontecido no passado", afirma Adriana. Ela também diz que o ciclo solar de 11 anos, por si só, não parece ser capaz de afetar significativamente o clima da Terra. "No ponto de maior atividade, a quantidade de energia solar recebida pela Terra cresce apenas 0,1%."


Porém, ela diz que fatores desconhecidos e ligados ao Sol parecem sim afetar o clima na Terra. "No século 18, o Sol não apresentou manchas por sete décadas. O mundo ficou mais frio, e os canais de Veneza congelaram. Mas parece que para que mudanças assim ocorram levam décadas ou mesmo séculos", diz.

USINA DE ENERGIA
Diferença de velocidade na rotação do astro faz com que a atividade solar varie em ciclos de 11 anos







MITO #5 - NIBIRU


Hipotético décimo planeta do Sistema Solar (há quem diga que se trata de uma outra estrela) estaria rumando de encontro à Terra. Acredite se quiser? Melhor não

Muito antes que a data de 21/12/2012 começasse a tocar corações e mentes, o israelense Zecharia Sitchin começou a divulgar suas idéias sobre a origem da Terra, inspiradas, segundo ele, na decifração de antigos textos babilônicos. De acordo com Sitchin, há em nosso sistema solar um objeto que a ciência moderna desconhece e que os antigos chamavam de Nibiru. Esse objeto, que pode ser um planeta ou uma pequena estrela, passaria próximo ao Sol a cada 3.600 anos. Sitchin afirma que, em uma dessas passagens, uma colisão entre um de seus satélites e um planetóide que existia entre Marte e Júpiter teria dado origem à Terra. Outros autores passaram a usar as idéias de Sitchin nos anos 1990. Eles dizem que Nibiru vai passar por perto de nosso planeta em 2012, e a atração gravitacional entre os dois resultará em dilúvios e terremotos.

Para Carlos Henrique Veiga, astrônomo do Observatório Nacional, é possível que existam planetas ainda desconhecidos no Sistema Solar. Poderiam ter, inclusive, algumas das características atribuídas a Nibiru, como um período muito longo e órbita extremamente elíptica. "Mas as órbitas de planetas não se sobrepõem umas às outras. Esse cruzamento só ocorre com cometas e asteróides." Quanto à segunda possibilidade, a de que Nibiru seria uma estrela se escondendo nas vizinhanças, Veiga diz que sua presença causaria uma alteração na dinâmica do Sistema Solar. "Tanto ela quanto o Sol teriam que girar ao redor de um centro de massa. Os planetas girariam em torno das duas ou desse novo ponto central. Não é isso que estamos vendo", afirma.

Outro cenário sugere que, em 21/12/2012, o Sol, ao nascer, estaria alinhado com o plano da Via-Láctea. Nessa posição, receberia algum tipo de irradiação misteriosa vinda do centro da galáxia. Essa informação, porém, é contestada até por autores de populares livros sobre 2012, como o astrônomo John Major Jenkins. O que é verdade é que o Sol está cruzando o plano da nossa galáxia, mas isso não é motivo para preocupação. "O centro da Via-Láctea está a quase 30 mil anos-luz de distância. Por isso, esse posicionamento não deverá trazer maiores conseqüências. No máximo, pode favorecer a atração de cometas e asteróides em direção ao Sol", diz Veiga.

A GRANDE VIAGEM

Os astrônomos nunca o observaram, mas há terráqueos que juram já ter visto Nibiru viajando pelo Cosmos


A órbita de Nibiru cruzaria com a da Terra em 2012

PARA LER


• Apocalipse 2012, Lawrence Joseph. Editora Pensamento
• O Cataclisma Mundial em 2012, Patrick Geryl. Editora Pensamento
• O Fator Maia, Jose Arguelles. Editora Cultrix
     

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Correntes

Queria agradecer também os meus amigos, pelas 4512 correntes que me foram enviadas neste ano, e que graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram a minha vida:
1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.
2. Já não tomo Coca-Cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
3. Não vou mais ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.
4. Estou com uma inhaca de gambá violenta porque usar desodorante causa câncer.
5. Não estaciono o carro em shopping center, com medo de cheirar perfume e ser sequestrado.
6. Não atendo mais celular, com medo que alguém me peça para digitar “55533216450123=T4RH2″ e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou então um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto outro analfabeto fica gritando que nem viado “ai pai, ai papaiii”.
7. Não como mais Big Mac, pois tudo é feito com carne de minhoca com anabolizante.
8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no KFC, pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios feminonos, têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas e nem cabeça.
9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar numa banheira cheia de gelo e sem meus rins.
10. Refrigerante em lata nem pensar! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato.
11. Não tenho mais nenhum tostão. Doei tudo pra campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente que só tem dois meses de vida (desde 1993).
12. Escrevi em 500 notas de 1 real uma mensagem para nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro e acabei perdendo umas 20 notas porque escrevi demais.
13. Este mês devo receber o meu celular da Ericsson por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os R$ 1.000,00 da AOL e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé.
14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois nele tem uma substância que causa câncer.
15. Jesus e Nossa Senhora já devem estar morando lá em casa, de tanta visita deles que recebo por e-mail.
Bom, é isso, acho que agora tudo vai melhorar!

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Ralô-in (?)



Veio daqui:Véio Tarado

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sábado, 28 de novembro de 2009

Trailer: Toy Story 3



Estreia em julho de 2010.

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terça-feira, 24 de novembro de 2009

Como seria se a Terra tivesse anéis como Saturno

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O real motivo do último apagão

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Atendimento por telefone...



Vejam o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. A pessoa que trabalhava no suporte foi demitida por justa causa, mas ela está movendo um processo contra a organização.


Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta.. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei..
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum.. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão..... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja..
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !

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Estas são gravações de outros atendimentos de outras empresas:


USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.


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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'

USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'

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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'.. .. O que eu devo fazer?'

SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !'

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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'

USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'

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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'

USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: ...

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segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Meteorito sobre Utah, EUA

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quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Enquanto isso, em uma rádio...

Programa radiofônico no Nordeste.
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice fuder.

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terça-feira, 17 de novembro de 2009

"Proibido TRANSAR na linha férrea"

Entre o canto de pássaros, muito verde e ninguém mais por perto, uma placa fincada ao lado dos trilhos da ferrovia de Engenheiro Evangelista de Souza, no extremo sul da cidade de São Paulo, anuncia: "É proibido transar sobre a linha férrea. Logo abaixo, outro aviso. A "pena" é de "reclusão de dois a cinco anos e multa", conforme o artigo 260 do Código Penal.



O aviso está errado, segundo a Secretaria Municipal de Verde e Meio Ambiente e a concessionária ALL, que têm logotipos na placa. Segundo elas, foi efeito de vandalismo.

A secretaria explica: o autor da gracinha descolou as quatro últimas letras (adesivadas) da palavra "transitar" e colou de volta as duas últimas, chegando a "transar". De fato, as letras "a" e "r" estão desalinhadas na comparação com as restantes. As secretaria já pediu alterações à concessionária.

O "vândalo", porém, tem sua razão ao avisar que sexo nos trilhos não está liberado. O artigo 233 do Código Penal proíbe "ato obsceno em lugar público" e prevê "detenção de três meses a um ano, ou multa". Já o 260 prevê prisão ou multa a quem "impedir ou perturbar serviço de estrada de ferro".

Veio daqui: UOL

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segunda-feira, 16 de novembro de 2009

A casa dos Simpsons no mundo real

Todo mundo que conhece a serie de desenho animado “Os Simpsons” já parou para pensar como seria a casa do Homer, Marge, Bart, Lisa, Maggie e Abe na vida real. Agora o que a maioria das pessoas não sabem é que é possível conhecer uma réplica quase que perfeita da casa. Em 1997, a casa foi construída como parte de uma competição, os arquitetos enfrentaram alguns desafios para conseguissem tornar a casa o mais real possível. Os mesmos, acabaram descobrindo dados incompatíveis com o que mostram nos desenhos. Como por exemplo, a garagem no desenho não tem as medidas suficientes para caber um carro. Mas no fim, os arquitetos não conseguiram fazer uma casa igual, mas pelo menos 90% dela está idêntica ao do desenho.




 
 
 



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O que está por dentro do R2D2

Esta belezinha foi feita por um doido fã de Star Wars, e contêm em seu interior consoles de Dreamcast, Xbox 360 , N64, Atari 2600, SEGA Saturn, NES, SNES e PlayStation. Como se isso não fosse o suficiente, a cabeça dele ainda é um projetor de vídeo, para poder jogar com qualquer console no telão.


 

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sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Colisão com a Terra

Este vídeo é uma simulação da colisão de um planetóide com a Terra. Vale a pena ver:

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Trailer: Fúria de Titãs



Remake do clássico "Fúria de Titãs", a história conta a saga de Perseu, filho de Zeus, que é criado entre os mortais e tem sua família de criação consumida por Hades, o deus do inferno. Assim, Perseu inicia sua batalha contra os deuses, se unindo a Io, sua guia espiritual, ao guerreiro Draco e ao rei-fera Acrisius, na tentativa de salvar sua amada Andrômeda.

Elenco: Liam Neeson (Zeus), Sam Worthington (Perseus), Gemma Arterton (Io), Mads Mikkelsen (Draco), Ralph Fiennes (Hades), Danny Huston (Poseidon), Alexa Davalos (Andrômeda)

Direção: Louis Leterrier

Estréia: 2/4/2010

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Surge cada explicação para o apagão...


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As desculpas do apagão


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terça-feira, 10 de novembro de 2009

UNIBAN FACTS

1) A UNIBAN expulsou Chuck Norris do curso de artes marciais porque ele usou uma calça-jeans muito justa.

2) Hitler fez vestibular na UNIBAN, mas foi reprovado.

3) Confirmados os boatos: Rambo V será filmado na UNIBAN.

4) A Santa Inquisição é chamada apenas de Santa se comparada a UNIBAN.

5) Alunas muçulmanas são vetadas na UNIBAN, por se vestirem de forma indecente.

6) Uma aluna da UNIBAN foi escalpelada por ter se sentado para urinar de forma muito sensual no banheiro.

7) Certa vez um professor da UNIBAN perguntou em sala “Dúvidas?” e ao levantar o braço, uma aluna foi sodomizada e em seguida expulsa, por provocar os colegas de sala.

8) Só homens podem comer enroladinho de salsicha na cantina da UNIBAN. As mulheres que ousarem comer o referido salgado receberão o carimbo de PUTA no diploma.

9) Os policiais do BOPE tem medo de estudar na UNIBAN.

10) Os alunos da Uniban cogitaram fundar uma banda de forró chamada “Burquinha Preta” para competir com o “Calcinha Preta”.

11) Uma aluna conseguiu ser reprovada no vestibular da Uniban só por causa do nome. Chama-se Kátia Flávia.

12) Vagner Love só ganhou o apelido depois que saiu da Uniban. Antes era Vagner Not Very Sensual.

13) A ideia de fundar a Uniban foi do coronel Erasmo Dias. Mas ele não teve coragem de ir até o fim.

14) Representantes dos amish vieram ao Brasil para conhecer a Uniban e acharam o povo muito quadrado pro gosto deles.

15) Vicentinho nunca terminou seu curso na Uniban. Na verdade foi expulso antes de concluir aos gritos de “FA-NHO! FA-NHO!”

16) A Uniban concede anualmente o Prêmio Wagner Montes de Direitos Humanos.

18) 1ª falta grave: advertência. 2ª falta grave: suspensão. 3ª falta grave: ablação do clitóris.

19) Na entrada da Uniban há uma trena na parede e uma marca quase no chão. Ali está escrito “Sua saia deve ir até aqui para você entrar neste brinquedo”.

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domingo, 8 de novembro de 2009

Yoga TOTALMENTE relaxante

Quando você for fazer yoga, tome cuidado para NÃO relaxar todos os músculos

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A premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

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sábado, 7 de novembro de 2009

Merda, essa palavra versátil

A palavra mais versátil da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:


Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…

Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

Como indicador de performance esportiva:
O FLUMINENSE não está jogando MERDA nenhuma!!!

Como constatação negativa:
Que MERDA!

Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’

Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!

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sexta-feira, 6 de novembro de 2009

O giro do Cristo

Não, não é isso que você pensou. Não é o Sinhor Jesuizz imitando o já aclamado Pastor Pilão (veja aqui). É o cartaz do novo filme do diretor Roland "adoro destruir o mundo" Emmerich, "2012". O filme fala sobre... a destrição do mundo (é, de novo).
Em um dos cartazes promocionais, as ferozes águas da Baia da Guanabara destroem o Cristo Redentor. É só conferir aqui em baixo:



Agora, a foto, praticamente do mesmo ângulo da imagem do cartaz:



Na "vida real" o Cristo Redentor "olha" para o Pão de Açúcar (seria vontade de andar de bondinho?). Agora, para aparecer no cartaz, ainda que de perfil, a estátua deu um giro de 90º para a direita (seria tentativa de fuga da grande onda?)

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