As orelhas

Edu, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo), era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
_Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu de imediato:
_ Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
_ Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
_ Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
_ Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
_ kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas! kkkkkkk

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Piada com conselho

“Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim e geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!
“Respeitar as opções do outro em qualquer aspecto é uma das maiores
virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem
diferente e pensam diferente. Nunca julgue. Apenas compreenda e respeite”.

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Enquanto isso, em uma rádio...

Programa radiofônico no Nordeste.
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice fuder.

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A premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

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O preço de uma escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para
conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahá...! Você foi para a China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas,  catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece
do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China  lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo.....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que  coltar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa  coltar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Non... non ... non plecisa coltar ..... Cai sozinho!

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Vinganças femininas

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta.
- E você já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
-Não, não!!. respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. - Insistiu o marido.- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. - Disse a mulher - Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

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A luva e a carcinha

Um jovem minerim, de Belzonte, ao passar em uma loja da Av. Afonso Pena, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem e interiorana namoradinha, ainda meio simples, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente postando a encomenda pelos Correios e Telégrafos, junto com a seguinte cartinha:

BeloZonte, 05 de junho de 2009.
Querida Gumercinda:

Qui essa encontre ocê forte e robusta, com todos os seus daí. Sabendo que dia 12 de junho, da semana qui vem, é o Dia dos Namorados (já tá pertim mermo, num é?!) arresolvi te mandá este presentin. Embora eu já tenha botado reparo, e sabia que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que ocê vai gostar desse bem mandado presentim. Cum certeza vais gostá. Não só pela cor ou pelo modelo; pois a moça da loja experimentou, até ali mermo na minha frente, e pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedo pode se movimentar à vontade. E num é qui é bão demais, assim! pois num é! Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de tarco para evitar aquele cherim desargradável, pois num é? Espero mermo qui ocê goste, e proveita bem pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao seu paizin, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Assinado, para sempre, seu:

Etervardo.

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Manuel, o portuga

O portuga chega ao trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:

-Ô Manuel, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar nesse estado!

-O senhor… hic… está a me mandar embora? Está a me despedir?

-Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!

E o portuga:

-Ah! foi o oculista que mandou!

-O Oculista mandou?? O senhor está maluco!

E o bêbado, tirando uma receita amarrotada do bolso:

-É sim… Olha aí… O que está escrito debaixo dos garranchos: “pinga três vezes ao dia”!

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Piadas de Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a  dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…


Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,  cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,  eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

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Era só o que me faltava

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
 - Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
 - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
 A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, curintiano, tatuado, de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop.... o papai disse:
- P U T A  Q U E  P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

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A loira e o quebra cabeças

A loira liga para o celular do namorado:
-Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
-O que houve querida?
-Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
-Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
-Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. (diz o namorado).
-É um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... se acalma, to indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não
aguenta e explode:


- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.

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O valor de saber contar uma notícia

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele....  
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

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Quando a resposta supera a pergunta

 

 

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Crianças...

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A professora lhe perguntou: "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina respondeu: - 'Aí a senhora pergunta.'

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -'Estou desenhando Deus.' A professora parou e disse: -'Mas ninguém sabe como é Deus.' Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - 'Saberão dentro de um minuto'.

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada. - 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
 

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?' A mãe respondeu: - 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.' A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó
estão brancos?'
 

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas. - 'Como você soube disso?' perguntou a mãe. - 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.
 

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:- 'E ali está a professora. já morreu!

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Cuidado com o que você pede

Um homem estava bebendo uma garrafa de vinho com sua esposa quando ele lança um desafio:

— Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!

A mulher responde sem pensar duas vezes:

— Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!

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Zé Mayer Facts

Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.

Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.

Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7

Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.

Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.

Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai

Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.

Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.

Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…

Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.

Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.

A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la

Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários

Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário

moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!

Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama

zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!

15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts

Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega

Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade

Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas

2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.

Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.

O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.

Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.

Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira

A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.

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A rifa do burro

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um; e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.

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