quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Para quem quer falar difícil

Se vc diz que não gosta de gírias, então tente falar difícil:

1. Prosopopéia flácida para acalentar bovinos: Conversa mole pra boi dormir.
2. Colóquio sonolento para gado bovino repousar: História pra boi dormir.
3. Romper a face: Quebrar a cara.
4. Creditar o primata: Pagar mico.
5. Inflar o volume da bolsa escrotal: Encher o saco.
6. Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento: Chutar o pau da barraca.
7. Deglutir o batráquio: Engolir o sapo.
8. Derrubar com intenções mortais: Cair matando.
9. Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores: Dar uma de João sem braço.
10. Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira: Nem a pau.
11. Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais: Nem que a vaca tussa.
12. Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente: Chutar o balde.
13. Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica: Tirar o cavalinho da chuva.
14. Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!: Cavalo dado não se olha os dentes!

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terça-feira, 27 de outubro de 2009

O preço de uma escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para
conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahá...! Você foi para a China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas,  catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece
do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China  lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo.....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que  coltar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa  coltar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Non... non ... non plecisa coltar ..... Cai sozinho!

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segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Obras Públicas




Veio daqui: Placas Ridículas

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A tatuagem em um universo paralelo



Veio daqui: Ryot Iras

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domingo, 25 de outubro de 2009

Lula & Judas







Esta charge do Jorge Braga foi feita originalmente para o Jornal O Popular

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Silvio Santos facts!!




"Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro."

"Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade."

"Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro."

"Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos."

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Vinganças femininas

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

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Improvável - Troca 3 (Barbixas e Rafinha Bastos)

Jogo: Troca
Regra: Cada vez que for dito "troca", o jogador deve trocar a sua última fala.
Convidado do dia: Rafinha Bastos
Mestre de Cerimônias: Bruno Motta



Improvável é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor.
www.barbixas.com.br

Gravado no TUCA
Dia 30/07/09

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sábado, 24 de outubro de 2009

A tecla que faltava


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Mensagens para secretária eletronica

Não sabe o que gravar em sua secretária eletrônica? Porque não usa uma dessas mensagens?

1- Você ligou para a casa do Fulano. Se tiver alguma notícia boa, diga logo após o bip. Se for algum cobrador ou tiver notícias ruins, não deixe nenhuma mensagem, pois esta secretária está com defeito e eu não vou receber o seu recado.

2- Após o bip você já sabe o que fazer.

3- Oi. Eu estou em casa, mas não tô afim de conversar com chatos. Após o sinal, diga seu nome. Se eu não atender, é porque você é um desses chatos.

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Mulher Melancia

Quer ver uma foto da Mulher Melancia no início da carreira? Clique aqui.

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A luva e a carcinha


Um jovem minerim, de Belzonte, ao passar em uma loja da Av. Afonso Pena, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem e interiorana namoradinha, ainda meio simples, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente postando a encomenda pelos Correios e Telégrafos, junto com a seguinte cartinha:

BeloZonte, 05 de junho de 2009.
Querida Gumercinda:
Qui essa encontre ocê forte e robusta, com todos os seus daí. Sabendo que dia 12 de junho, da semana qui vem, é o Dia dos Namorados (já tá pertim mermo, num é?!) arresolvi te mandá este presentin. Embora eu já tenha botado reparo, e sabia que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que ocê vai gostar desse bem mandado presentim. Cum certeza vais gostá. Não só pela cor ou pelo modelo; pois a moça da loja experimentou, até ali mermo na minha frente, e pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedo pode se movimentar à vontade. E num é qui é bão demais, assim! pois num é! Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de tarco para evitar aquele cherim desargradável, pois num é? Espero mermo qui ocê goste, e proveita bem pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao seu paizin, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Assinado, para sempre, seu:

Etervardo.

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sexta-feira, 23 de outubro de 2009

O ataque da gaivota gigante

A imagem de uma gaivota gigante surpreendeu os telespectadores de uma emissora de televisão australiana, mas não tirou a atenção do apresentador de telejornal Peter Hitchener.

Foto: Reprodução/9 news

Enquanto o jornalista lia a chamada para uma reportagem sobre um assassinato, durante o noticiário das 18h desta quarta-feira (21) do canal "9 News" em Melbourne, a imagem da ave passou atrás dele.

A cena foi capturada por uma câmera que fazia imagens panorâmicas da cidade (assista ao vídeo). "Eu estava lendo, e era uma história séria, e de repente pensei 'Meu deus, aquela gaivota está de volta', porque tivemos um pequeno problema na noite passada.

Cerca de 50 segundos antes das 18h, essa gaivota pousou e começou a bicar a câmera", contou o apresentador, segundo o site da emissora. Hitchener disse ainda que o operador de câmera precisou esconder as risadas durante a aparição da 'gaivota gigante'.

Fonte: G1 Globo

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segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Responda, se puder

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???




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Improvável: Tradução simultânea

Convidados:
Hugo Possolo (Jogador) e Marcio Ballas (MC)

Jogo: Tradução Simultânea
Regra: Dois jogadores improvisam uma cena em uma língua sugerida pela platéia. Outros dois jogadores irão fazer a tradução simultânea.



















 "Improvável" é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor
http://www.barbixas.com.br

Gravado no teatro TUCA - SP
Dia 09/07/09


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domingo, 18 de outubro de 2009

A prova do Enem que vazou

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Curiosidades sobre o prêmio Nobel

O Prêmio Nobel foi estabelecido em 1901, com o objetivo de reconhecer pessoas que tiveram atuações marcantes nas área da física, da química, da medicina, da literatura, da paz – e, desde 1968, também da economia.
Em novembro de 1895, o cientista e inventor sueco Alfred Nobel, criador da dinamite, assinou seu último testamento, deixando a maior parte de sua fortuna para a criação da série de prêmios — que passou a ser administrada por uma fundação.

Veja, abaixo, algumas perguntas e respostas sobre o prêmio: 


O que recebe o premiado?
Uma medalha, um diploma e um cheque no valor de 10 milhões de coroas suecas (cerca de R$ 2,433 milhões).
Por que os outros prêmios são anunciados na Suécia, mas o Nobel da Paz sai na Noruega?
Na época em que Alfred Nobel, o criador do prêmio, era vivo, a Noruega e a Suécia estavam unidas numa monarquia – que durou até 1905, quando a Noruega tornou-se um reino independente. Em seu testamento, Nobel determinou que o prêmio da Paz deveria ser decidido por um comitê norueguês.
Quantas pessoas concorreram ao Nobel da paz de 2009?
205 nomes foram enviados ao Comitê Norueguês deste ano, sendo que, destes, 33 eram organizações. O número foi recorde (antes, a maior marca era de 2005, com 199 indicados). Os nomes dos indicados só podem ser revelados 50 anos após a premiação.
Existe um limite para indicações?
Não. A americana Jane Addams foi indicada todos os anos entre 1916 e 1931, quando foi laureada. Outros, como Theodore Roosevelt, receberam o prêmio logo na primeira indicação.
Alguém já ganhou o Prêmio Nobel mais de uma vez?
Sim. Linus Pauling recebeu o Nobel de Químia em 1954 e o da Paz em 1962. A Cruz Vermelha é recordista no prêmio da Paz: 1917, 1944 e 1963. A Acnur, agência da ONU para refugiados, foi laureada em 1954 e 1981.
Na história do Nobel da Paz, quantos já foram laureados?
96 pessoas e 20 organizações sá receberam o Nobel da Paz, num total de 119 premiados (houve repetições de laureados e prêmios divididos).
Quantas vezes o Nobel da Paz foi dividido?
60 prêmios foram dados a apenas um indivíduo. Em 28 ocasiões, o Nobel da paz teve dois ganhadores. Em 1994, três pessoas compartilharam o prêmio: Yasser Arafat, Shimon Peres e Yitzhak Rabin.
Qual a pessoa mais velha a levar o Nobel da Paz? E a mais nova?
O polonês Joseph Rotblat, então com 87 anos, foi o mais velho a receber o prêmio. Até hoje, a britânica Mairead Corrigan, que tinha 33 anos em 1976, foi a laureada mais nova.

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O verdadeiro cachorro quente


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Lojas estranhas com nomes esquisitos


 
 
 

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Manuel, o portuga

O portuga chega ao trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
-Ô Manuel, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar nesse estado!
-O senhor… hic… está a me mandar embora? Está a me despedir?
-Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!
E o portuga:
-Ah! foi o oculista que mandou!
-O Oculista mandou?? O senhor está maluco!
E o bêbado, tirando uma receita amarrotada do bolso:
-É sim… Olha aí… O que está escrito debaixo dos garranchos: “pinga três vezes ao dia”!

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Batman estressado


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sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Piadas de Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a  dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…


Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,  cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,  eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

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Próxima celebridade nua na Playboy

Veja a capa aqui.

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Top 10 - Imagens engraçadas

10° Elas queriam direitos iguais, agora não adianta reclamar.


9° Contagem Regressiva: 5, 4, 3, 2…
 

8° A última mijada a gente nunca esquece!
 

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segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Como escoder uma careca (ou não)


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sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Era só o que me faltava

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
 - Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
 - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
 A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, curintiano, tatuado, de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop.... o papai disse:
- P U T A  Q U E  P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

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Utilidade Pública: doa-se um cão com a pata fudida

Veja aqui a foto do pobrezinho

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A loira e o quebra cabeças

A loira liga para o celular do namorado:
-Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
-O que houve querida?
-Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
-Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
-Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. (diz o namorado).
-É um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... se acalma, to indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não
aguenta e explode:


- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.

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