Mulher perfeita diria assim:

1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!

2. Uau, que peido!! Solta um outro aí…

3. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.

4. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?

5. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.

6. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!

7. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?

8. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.

9. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…

12. Você quer ver eu chupar a minha amiga?

13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.

14. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.

15. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!

16. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!

17. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!

18. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.

19. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?

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Maneiras elegantes de xingar

Vai tomar no cu !

Eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.

Vai pra puta que pariu !

Peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.

Não fode, porra !

Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.

Ah, pega na minha e balança !

Olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.

Vai cagar num pau !

Queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.

Vai catar coquinho !

Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e levasse em seus artelhos superiores quantidades pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e que combate o colesterol.

Sai daqui, seu filho da puta !

#FORASARNEY

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Top 10: Imagens Engraçadas 2

10° Papai Noel: Ele pode não ser tão bonzinho quanto você pensa.

9° Um minuto de silêncio, por favor.

 

8° E tem gente que reclama da mulher melancia do Brasil.

 

7° Pelo menos ele fez a cesta.

6° Tudo que vai volta... e com o balanço não é diferente.

5° Pobre Agassi, quem mandou dar raquetada na quadra errada.

4° Alguém vai sair dolorido dessa brincadeira.

3° Acabar com a solidão só depende de você.

2° Alguém ai com saudade do inverno? Curtir uma Serra Gaúcha quem sabe?

1° Inveja, não deixe ela lhe abater. Pelo menos você tem uma bicicleta rosa e ela não.

Veio daqui: Chega de aiaiai

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Coisas que você deve saber antes de morrer

01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post tentam lamber o cotovelo.

25. Ratos não vomitam.

26. Os ursos polares são canhotos.

27. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

28. Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.

29. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

30. O elefante é o único animal com quatro joelhos.

31. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

32. Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

33. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

34. Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

35. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

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As desculpas do apagão

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UNIBAN FACTS

1) A UNIBAN expulsou Chuck Norris do curso de artes marciais porque ele usou uma calça-jeans muito justa.

2) Hitler fez vestibular na UNIBAN, mas foi reprovado.

3) Confirmados os boatos: Rambo V será filmado na UNIBAN.

4) A Santa Inquisição é chamada apenas de Santa se comparada a UNIBAN.

5) Alunas muçulmanas são vetadas na UNIBAN, por se vestirem de forma indecente.

6) Uma aluna da UNIBAN foi escalpelada por ter se sentado para urinar de forma muito sensual no banheiro.

7) Certa vez um professor da UNIBAN perguntou em sala “Dúvidas?” e ao levantar o braço, uma aluna foi sodomizada e em seguida expulsa, por provocar os colegas de sala.

8) Só homens podem comer enroladinho de salsicha na cantina da UNIBAN. As mulheres que ousarem comer o referido salgado receberão o carimbo de PUTA no diploma.

9) Os policiais do BOPE tem medo de estudar na UNIBAN.

10) Os alunos da Uniban cogitaram fundar uma banda de forró chamada “Burquinha Preta” para competir com o “Calcinha Preta”.

11) Uma aluna conseguiu ser reprovada no vestibular da Uniban só por causa do nome. Chama-se Kátia Flávia.

12) Vagner Love só ganhou o apelido depois que saiu da Uniban. Antes era Vagner Not Very Sensual.

13) A ideia de fundar a Uniban foi do coronel Erasmo Dias. Mas ele não teve coragem de ir até o fim.

14) Representantes dos amish vieram ao Brasil para conhecer a Uniban e acharam o povo muito quadrado pro gosto deles.

15) Vicentinho nunca terminou seu curso na Uniban. Na verdade foi expulso antes de concluir aos gritos de “FA-NHO! FA-NHO!”

16) A Uniban concede anualmente o Prêmio Wagner Montes de Direitos Humanos.

18) 1ª falta grave: advertência. 2ª falta grave: suspensão. 3ª falta grave: ablação do clitóris.

19) Na entrada da Uniban há uma trena na parede e uma marca quase no chão. Ali está escrito “Sua saia deve ir até aqui para você entrar neste brinquedo”.

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Merda, essa palavra versátil

A palavra mais versátil da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:


Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…

Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

Como indicador de performance esportiva:
O FLUMINENSE não está jogando MERDA nenhuma!!!

Como constatação negativa:
Que MERDA!

Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’

Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!

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Para quem quer falar difícil

Se vc diz que não gosta de gírias, então tente falar difícil:

1. Prosopopéia flácida para acalentar bovinos: Conversa mole pra boi dormir.

2. Colóquio sonolento para gado bovino repousar: História pra boi dormir.

3. Romper a face: Quebrar a cara.

4. Creditar o primata: Pagar mico.

5. Inflar o volume da bolsa escrotal: Encher o saco.

6. Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento: Chutar o pau da barraca.

7. Deglutir o batráquio: Engolir o sapo.

8. Derrubar com intenções mortais: Cair matando.

9. Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores: Dar uma de João sem braço.

10. Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira: Nem a pau.

11. Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais: Nem que a vaca tussa.

12. Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente: Chutar o balde.

13. Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica: Tirar o cavalinho da chuva.

14. Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!: Cavalo dado não se olha os dentes!

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Responda, se puder

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho??? 

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Top 10 - Imagens engraçadas

10° Elas queriam direitos iguais, agora não adianta reclamar.

9° Contagem Regressiva: 5, 4, 3, 2…

 

8° A última mijada a gente nunca esquece!

 

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Como se divertir no elevador

1. Quando só uma pessoa estiver no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”.

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.

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