domingo, 18 de outubro de 2009
Manuel, o portuga
O portuga chega ao trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
-Ô Manuel, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar nesse estado!
-O senhor… hic… está a me mandar embora? Está a me despedir?
-Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!
E o portuga:
-Ah! foi o oculista que mandou!
-O Oculista mandou?? O senhor está maluco!
E o bêbado, tirando uma receita amarrotada do bolso:
-É sim… Olha aí… O que está escrito debaixo dos garranchos: “pinga três vezes ao dia”!
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sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Piadas de Bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
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- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Top 10 - Imagens engraçadas
10° Elas queriam direitos iguais, agora não adianta reclamar.
9° Contagem Regressiva: 5, 4, 3, 2…
8° A última mijada a gente nunca esquece!
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Era só o que me faltava
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, curintiano, tatuado, de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop.... o papai disse:
- P U T A Q U E P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
A loira e o quebra cabeças
A loira liga para o celular do namorado:
-Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
-O que houve querida?
-Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
-Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
-Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. (diz o namorado).
-É um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... se acalma, to indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não
aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.
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-Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
-O que houve querida?
-Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
-Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
-Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. (diz o namorado).
-É um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... se acalma, to indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não
aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.
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