segunda-feira, 16 de novembro de 2009

O que está por dentro do R2D2

Esta belezinha foi feita por um doido fã de Star Wars, e contêm em seu interior consoles de Dreamcast, Xbox 360 , N64, Atari 2600, SEGA Saturn, NES, SNES e PlayStation. Como se isso não fosse o suficiente, a cabeça dele ainda é um projetor de vídeo, para poder jogar com qualquer console no telão.


 

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sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Colisão com a Terra

Este vídeo é uma simulação da colisão de um planetóide com a Terra. Vale a pena ver:

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Trailer: Fúria de Titãs



Remake do clássico "Fúria de Titãs", a história conta a saga de Perseu, filho de Zeus, que é criado entre os mortais e tem sua família de criação consumida por Hades, o deus do inferno. Assim, Perseu inicia sua batalha contra os deuses, se unindo a Io, sua guia espiritual, ao guerreiro Draco e ao rei-fera Acrisius, na tentativa de salvar sua amada Andrômeda.

Elenco: Liam Neeson (Zeus), Sam Worthington (Perseus), Gemma Arterton (Io), Mads Mikkelsen (Draco), Ralph Fiennes (Hades), Danny Huston (Poseidon), Alexa Davalos (Andrômeda)

Direção: Louis Leterrier

Estréia: 2/4/2010

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Surge cada explicação para o apagão...


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As desculpas do apagão


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terça-feira, 10 de novembro de 2009

UNIBAN FACTS

1) A UNIBAN expulsou Chuck Norris do curso de artes marciais porque ele usou uma calça-jeans muito justa.

2) Hitler fez vestibular na UNIBAN, mas foi reprovado.

3) Confirmados os boatos: Rambo V será filmado na UNIBAN.

4) A Santa Inquisição é chamada apenas de Santa se comparada a UNIBAN.

5) Alunas muçulmanas são vetadas na UNIBAN, por se vestirem de forma indecente.

6) Uma aluna da UNIBAN foi escalpelada por ter se sentado para urinar de forma muito sensual no banheiro.

7) Certa vez um professor da UNIBAN perguntou em sala “Dúvidas?” e ao levantar o braço, uma aluna foi sodomizada e em seguida expulsa, por provocar os colegas de sala.

8) Só homens podem comer enroladinho de salsicha na cantina da UNIBAN. As mulheres que ousarem comer o referido salgado receberão o carimbo de PUTA no diploma.

9) Os policiais do BOPE tem medo de estudar na UNIBAN.

10) Os alunos da Uniban cogitaram fundar uma banda de forró chamada “Burquinha Preta” para competir com o “Calcinha Preta”.

11) Uma aluna conseguiu ser reprovada no vestibular da Uniban só por causa do nome. Chama-se Kátia Flávia.

12) Vagner Love só ganhou o apelido depois que saiu da Uniban. Antes era Vagner Not Very Sensual.

13) A ideia de fundar a Uniban foi do coronel Erasmo Dias. Mas ele não teve coragem de ir até o fim.

14) Representantes dos amish vieram ao Brasil para conhecer a Uniban e acharam o povo muito quadrado pro gosto deles.

15) Vicentinho nunca terminou seu curso na Uniban. Na verdade foi expulso antes de concluir aos gritos de “FA-NHO! FA-NHO!”

16) A Uniban concede anualmente o Prêmio Wagner Montes de Direitos Humanos.

18) 1ª falta grave: advertência. 2ª falta grave: suspensão. 3ª falta grave: ablação do clitóris.

19) Na entrada da Uniban há uma trena na parede e uma marca quase no chão. Ali está escrito “Sua saia deve ir até aqui para você entrar neste brinquedo”.

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domingo, 8 de novembro de 2009

Yoga TOTALMENTE relaxante

Quando você for fazer yoga, tome cuidado para NÃO relaxar todos os músculos

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A premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

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sábado, 7 de novembro de 2009

Merda, essa palavra versátil

A palavra mais versátil da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:


Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…

Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

Como indicador de performance esportiva:
O FLUMINENSE não está jogando MERDA nenhuma!!!

Como constatação negativa:
Que MERDA!

Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’

Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!

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sexta-feira, 6 de novembro de 2009

O giro do Cristo

Não, não é isso que você pensou. Não é o Sinhor Jesuizz imitando o já aclamado Pastor Pilão (veja aqui). É o cartaz do novo filme do diretor Roland "adoro destruir o mundo" Emmerich, "2012". O filme fala sobre... a destrição do mundo (é, de novo).
Em um dos cartazes promocionais, as ferozes águas da Baia da Guanabara destroem o Cristo Redentor. É só conferir aqui em baixo:



Agora, a foto, praticamente do mesmo ângulo da imagem do cartaz:



Na "vida real" o Cristo Redentor "olha" para o Pão de Açúcar (seria vontade de andar de bondinho?). Agora, para aparecer no cartaz, ainda que de perfil, a estátua deu um giro de 90º para a direita (seria tentativa de fuga da grande onda?)

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