segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Correntes

Queria agradecer também os meus amigos, pelas 4512 correntes que me foram enviadas neste ano, e que graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram a minha vida:
1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.
2. Já não tomo Coca-Cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
3. Não vou mais ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.
4. Estou com uma inhaca de gambá violenta porque usar desodorante causa câncer.
5. Não estaciono o carro em shopping center, com medo de cheirar perfume e ser sequestrado.
6. Não atendo mais celular, com medo que alguém me peça para digitar “55533216450123=T4RH2″ e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou então um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto outro analfabeto fica gritando que nem viado “ai pai, ai papaiii”.
7. Não como mais Big Mac, pois tudo é feito com carne de minhoca com anabolizante.
8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no KFC, pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios feminonos, têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas e nem cabeça.
9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar numa banheira cheia de gelo e sem meus rins.
10. Refrigerante em lata nem pensar! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato.
11. Não tenho mais nenhum tostão. Doei tudo pra campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente que só tem dois meses de vida (desde 1993).
12. Escrevi em 500 notas de 1 real uma mensagem para nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro e acabei perdendo umas 20 notas porque escrevi demais.
13. Este mês devo receber o meu celular da Ericsson por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os R$ 1.000,00 da AOL e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé.
14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois nele tem uma substância que causa câncer.
15. Jesus e Nossa Senhora já devem estar morando lá em casa, de tanta visita deles que recebo por e-mail.
Bom, é isso, acho que agora tudo vai melhorar!

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Ralô-in (?)



Veio daqui:Véio Tarado

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sábado, 28 de novembro de 2009

Trailer: Toy Story 3



Estreia em julho de 2010.

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terça-feira, 24 de novembro de 2009

Como seria se a Terra tivesse anéis como Saturno

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O real motivo do último apagão

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Atendimento por telefone...



Vejam o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. A pessoa que trabalhava no suporte foi demitida por justa causa, mas ela está movendo um processo contra a organização.


Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta.. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei..
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum.. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão..... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja..
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !

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Estas são gravações de outros atendimentos de outras empresas:


USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.


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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'

USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'

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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'.. .. O que eu devo fazer?'

SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !'

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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'

USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'

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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'

USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: ...

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segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Meteorito sobre Utah, EUA

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quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Enquanto isso, em uma rádio...

Programa radiofônico no Nordeste.
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice fuder.

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terça-feira, 17 de novembro de 2009

"Proibido TRANSAR na linha férrea"

Entre o canto de pássaros, muito verde e ninguém mais por perto, uma placa fincada ao lado dos trilhos da ferrovia de Engenheiro Evangelista de Souza, no extremo sul da cidade de São Paulo, anuncia: "É proibido transar sobre a linha férrea. Logo abaixo, outro aviso. A "pena" é de "reclusão de dois a cinco anos e multa", conforme o artigo 260 do Código Penal.



O aviso está errado, segundo a Secretaria Municipal de Verde e Meio Ambiente e a concessionária ALL, que têm logotipos na placa. Segundo elas, foi efeito de vandalismo.

A secretaria explica: o autor da gracinha descolou as quatro últimas letras (adesivadas) da palavra "transitar" e colou de volta as duas últimas, chegando a "transar". De fato, as letras "a" e "r" estão desalinhadas na comparação com as restantes. As secretaria já pediu alterações à concessionária.

O "vândalo", porém, tem sua razão ao avisar que sexo nos trilhos não está liberado. O artigo 233 do Código Penal proíbe "ato obsceno em lugar público" e prevê "detenção de três meses a um ano, ou multa". Já o 260 prevê prisão ou multa a quem "impedir ou perturbar serviço de estrada de ferro".

Veio daqui: UOL

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segunda-feira, 16 de novembro de 2009

A casa dos Simpsons no mundo real

Todo mundo que conhece a serie de desenho animado “Os Simpsons” já parou para pensar como seria a casa do Homer, Marge, Bart, Lisa, Maggie e Abe na vida real. Agora o que a maioria das pessoas não sabem é que é possível conhecer uma réplica quase que perfeita da casa. Em 1997, a casa foi construída como parte de uma competição, os arquitetos enfrentaram alguns desafios para conseguissem tornar a casa o mais real possível. Os mesmos, acabaram descobrindo dados incompatíveis com o que mostram nos desenhos. Como por exemplo, a garagem no desenho não tem as medidas suficientes para caber um carro. Mas no fim, os arquitetos não conseguiram fazer uma casa igual, mas pelo menos 90% dela está idêntica ao do desenho.




 
 
 



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