quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Para quem quer falar difícil
terça-feira, 27 de outubro de 2009
O preço de uma escapadinha
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para
conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahá...! Você foi para a China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece
do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo.....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que coltar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa coltar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Non... non ... non plecisa coltar ..... Cai sozinho!
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
domingo, 25 de outubro de 2009
Silvio Santos facts!!
"Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro."
"Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade."
"Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro."
"Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos."
"Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além."
"O extrato bancário de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola."
"Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo."
"Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar."
"Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest."
"Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos."
"70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00."
"Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem."
"Silvio Santos pode contar até o infinito sua fortuna, porém, continua incauculável."
"Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa."
"No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrando-a em direção à saída."
"Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele."
"Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud."
"O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão."
"Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso."
"Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos."
"O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer."
"Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos."
Vinganças femininas
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta.
- E você já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
-Não, não!!. respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. - Insistiu o marido.- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. - Disse a mulher - Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.
Improvável - Troca 3 (Barbixas e Rafinha Bastos)
Jogo: Troca
Regra: Cada vez que for dito "troca", o jogador deve trocar a sua última fala.
Convidado do dia: Rafinha Bastos
Mestre de Cerimônias: Bruno Motta
Improvável é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor.
www.barbixas.com.br
Gravado no TUCA
Dia 30/07/09
sábado, 24 de outubro de 2009
Mensagens para secretária eletronica
Não sabe o que gravar em sua secretária eletrônica? Porque não usa uma dessas mensagens?
1- Você ligou para a casa do Fulano. Se tiver alguma notícia boa, diga logo após o bip. Se for algum cobrador ou tiver notícias ruins, não deixe nenhuma mensagem, pois esta secretária está com defeito e eu não vou receber o seu recado.
2- Após o bip você já sabe o que fazer.
3- Oi. Eu estou em casa, mas não tô afim de conversar com chatos. Após o sinal, diga seu nome. Se eu não atender, é porque você é um desses chatos.
4- No momento não posso atender. E se você já sabe que eu não posso atender, pra que ligou, ora pois?
5- Alô! Aqui é a máquina de escrever do Fulano. A secretária eletrônica saiu de férias e eu estou quebrando um galho. Após o bip, comece a ditar o seu recado.
6- A vaquinha faz muuuú; o cachorro faz auau; o gatinho faz miau; o passarinho faz piupiu e depois do bip é a sua vez.
7- Você ligou para o número que discou. Se por acaso for engano, a culpa é da TELEMER e eu não tenho nada com isso.
8- Você ligou para o lugar certo, no dia certo, pra pessoa certa, mas na hora errada. Tu tinha que errar logo no final, né?!
9- Alô... Alô? (gritando) Alô!!! Eu não estou ouvindo nada!!! Não ouço nada justamente porque não estou aqui.
10- Obrigado por acabar de doar R$100,00 para a sociedade protetora das casinhas de caramujo. O valor será debitado na sua próxima conta telefônica. Caso queira doar R$200,00, é só desligar o telefone.
11- Você está com sono! Suas pálpebras estão pesadas. Você está hipnotizado e fará o que eu mandar. Depois do bip você vai deixar o seu nome e telefone.
A luva e a carcinha
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente postando a encomenda pelos Correios e Telégrafos, junto com a seguinte cartinha:
Querida Gumercinda:
Assinado, para sempre, seu:
Etervardo.
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
O ataque da gaivota gigante
A cena foi capturada por uma câmera que fazia imagens panorâmicas da cidade (assista ao vídeo). "Eu estava lendo, e era uma história séria, e de repente pensei 'Meu deus, aquela gaivota está de volta', porque tivemos um pequeno problema na noite passada.
Cerca de 50 segundos antes das 18h, essa gaivota pousou e começou a bicar a câmera", contou o apresentador, segundo o site da emissora. Hitchener disse ainda que o operador de câmera precisou esconder as risadas durante a aparição da 'gaivota gigante'.
Fonte: G1 Globo
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Responda, se puder
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Improvável: Tradução simultânea
Hugo Possolo (Jogador) e Marcio Ballas (MC)
Jogo: Tradução Simultânea
Regra: Dois jogadores improvisam uma cena em uma língua sugerida pela platéia. Outros dois jogadores irão fazer a tradução simultânea.
http://www.barbixas.com.br
Gravado no teatro TUCA - SP
Dia 09/07/09
domingo, 18 de outubro de 2009
Curiosidades sobre o prêmio Nobel
Veja, abaixo, algumas perguntas e respostas sobre o prêmio:
Manuel, o portuga
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Piadas de Bêbado
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Top 10 - Imagens engraçadas
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Era só o que me faltava
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, curintiano, tatuado, de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop.... o papai disse:
- P U T A Q U E P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
A loira e o quebra cabeças
-Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
-O que houve querida?
-Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
-Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
-Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. (diz o namorado).
-É um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... se acalma, to indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não
aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.